Отрекаясь от ангела-хранителя, или исповедь бывшей колдуньи. Протоиерей михаил овчинников терновый венец болезни Рассказ священника об покаянии бывшей ведьмы

Кем вы хотели стать в детстве? Я мечтала стать изобретателем, но мечта не сбылась: я стала организатором вечеринок. Лишь призрачное щемящее чувство иногда подсказывало мне, что я занимаюсь чем-то не тем. Я с детства хотела найти какого-то старца или мудреца, (может тибетского ламу?) и пожить вдали от мира. После очередной вечеринки у меня было такое внутреннее опустошение, что я взяла первую духовную книгу, которая мне попалась – “Возлюби болезнь свою” Синельникова и запоем начала ее читать. Автор разговаривал со своим подсознанием посредством маятника. После этой книги у меня появилась острая потребность найти Бога. Мои друзья, как и я, верили во что-то абстрактное, общались с шаманами. Я начиталась книжек Раджниша Ошо про индийских просветленных и хотела понять, кто они?

Затем друзья дали мне почитать книгу Крайона "Возвращение домой". Через автора этой книги диктовал бесплотный дух, который "постучался" в его душу. Основная идея книги была такова – души вечны, и, умирая, человек возвращается домой, смерти нет. Здесь мы на каком-то задании, а наш дом там. Нет времени – прошлое, настоящее, будущее происходит одновременно. Много говорилось о детях – индиго, которые приходят из верхнего мира помочь. Их умные и зрелые души якобы гораздо более развиты, чем у большинства людей. Они светлые и одаренные люди, часто высокого роста, в них изначально заложен духовный поиск. У них хорошая интуиция, развитое подсознание, и много любви к людям и к себе. Эти люди оттуда. У каждого человека есть Высшее Я, Дух, который находится у Бога. Нет физического возраста, есть возраст души. Все проблемы в нашей жизни – это ситуации, из которых мы должны выйти победителями, опытными учениками. Все болезни – это нарушение каких-то законов, человек сам их себе создает. Эта книга наиболее полно соответствовала моим представлениям о Боге, я представляла Бога какой-то высшей силой, а не воплотившимся человеком. Надо сказать, что эта книга очень популярна, есть целое общество ее последователей – "Новая Эра" , они путешествуют с выступлениями по всем странам и собирают огромные залы народа.

Христианство в ту пору меня мало привлекало – попы толстые, все очень аскетично, запутанно и непонятно. Я не понимала сути христианства. Обряды казались мне излишними. Да и зачем ходить в церковь, когда есть другие религии? Такая духовная Индия верит не в то? Атеисткой я никогда не была – у нас всегда были в доме книги целителей, бабушка заговаривала некоторые болезни и читала Бхагавад-гиту, одним словом первобытное представление о потустороннем мире во мне жило. Но только не церковь!

Однажды мама меня водила туда в период юношеского максимализма, и мне таких усилий стоило поцеловать руку священника, что больше притворяться не хотелось. Кстати, после смерти бабушки маминой подруге приснился сон, что ее душа пошла в ад, чему мы не придали никакого значения.

Мне хотелось найти человека, который расскажет мне, как все устроено, может, мага или ясновидящего? Если правы целители, которые за деньги могут избавить от любой болезни, то, причем здесь Бог, и где Божий промысел, если всем управляет целитель? Это был один из вопросов.

В этой книге Крайона говорилось, что нас ведут, что у каждого из нас есть наставники, и если мы дорастаем до какого-то уровня, их можно сменить. На это надо было дать согласие, и я согласилась. Потом в разных оккультных книгах я неоднократно встречала это – "Дать согласие на смену наставников”.

В этот день произошло настоящее чудо, я увидела какое-то синее сияние на окне: как будто кто-то прощался со мной, и услышала Баба Валя и Баба Галя. Интересно, что бы это значило? Это были 2 мои умершие бабушки. А дальше? Дальше начался кромешный ад. Я почувствовала присутствие нечистой силы, особенно по ночам. У меня наступила невыносимая тоска, меня перестало интересовать все в жизни. Вообще, в этой книге говорилось, что 3 месяца будет страшная тоска. Но она не прошла и через полгода. Я начала чувствовать, что эта книга обманула меня. Через согласие сменить наставника я по доброй воле отказалась от Ангела-Хранителя, и ко мне подошли бесы. Я не могла спать ночью, я чувствовала каких-то сущностей рядом с собой. Они будили меня.

Я пошла к известному целителю, чтобы узнать, в чем дело. Он посмотрел на меня, поводил руками и словно с меня упал покров (я чувствовала, что меня во что-то одели), в который меня запутали сущности. Он сказал, что увидел на мне черный колпак. Этот целитель был из школы "космоэнергетики Петрова". Люди там творили чудеса, видели органы насквозь через каналы. Я была очарована главным магом, он был харизматичной личностью и избавлял от многих серьезных заболеваний, от рака, псориаза, пьянства. Он говорил, что Бог един, есть эгрегоры и можно к ним обращаться. К христианским, мусульманским, и другим. Я образно представляла какие-то намоленные облака, к ним обращаешься, и они помогают тебе. Я верила в энергии. Меня посвятили в каналы, и я стала нарабатывать их. Каналы текли по рукам. Все это стоило денег и немалых. Но мне стало еще хуже. Я совсем перестала спать, каким-то левым зрением я видела то черную кошку, пробежавшую по дому, то каких-то разноцветных сущностей. Как будто ко мне домой пришла нечистая сила. Однажды я от безысходности сходила в церковь, и вся мистика дома исчезла. У меня жутко болела голова, космоэнергеты говорили, что третий глаз открывается. Я все продолжала верить в какой-то космополитичный сверхразум. Маг видел адскую бездну, он ходил по нижним уровням и снимал сущностей. Говорил, что Сталин на самом низу, и ад – это вовсе не выдумки. Он видел людей с высшних уровней, даже мог определить уровень. Называл их индиго, как и в той книге. Космоэнергет очень любил деньги, и был человеком не бедным, и это было странно. Люди, которые исцеляют, должны быть чистыми. Я все думала, бросать эти курсы или нет, и однажды во время моих раздумий меня чуть не сбила машина. Я почему-то подумала, что это верный знак, что их надо бросить. Неужели и здесь меня тоже обманули? Что-то теория с космополитичным сверхразумом перестала мне нравиться. Если бы у меня не было столько гордыни, я бы просто молилась и слушала внутренний голос, куда мне идти. А я искала умом.

Я ходила к еще некоторым учителям и шаманам. Одна из них, Эльвира Светлова, тоже разговаривала с деревьями и что-то видела. Очень странная женщина. Она рассказывала об основных человеческих пороках, и вообще-то все правильно и правдоподобно говорила. Например, о том, что она общается с душами умерших, что надо научиться любить на Земле, чтобы на том свете пребывать в любви. Она не брала денег, и выглядела очень приятной женщиной. У нее стоял огромный портрет Саи-Бабы , и она жгла на уроках индийские палочки. У нее тоже была объединенная религия: она говорила о сверхразуме и едином Боге, и она сказала мне, что я Индиго. На этой почве я очень возгордилась. Она видела родовые проклятия, к ней после занятий всегда сидела очередь. Сейчас я понимаю, что по своей сути она была обычная оккультистка. Духовные поиски так захватили меня, что я перестала думать о карьере и друзьях, важнее, чем найти Бога не было ничего.

Еще одним моим увлечением был целитель Лазарев с "Диагностикой Кармы" , Ошо со своими просветленными, "Трансерфинг реальности Зеланда", Мулдашев с с описаниями Тибета, "Хроники Акаши" Лобсанга Рампа и многие другие. Я запуталась окончательно. Стройной и логичной концепции у меня не вырисовывалось. Зачем Бог дает человеку болезнь, если целитель за деньги от нее избавляет, а человек в себе ничего не исправил. Я так и не смогла найти ответ на вопрос, как все устроено. Но Бог мне помог.

Однажды к нам в гости приходила мамина подруга, которая во время клинической смерти увидела светлую комнату. Она как будто творила там мыслью, там был везде свет и красота. Она поняла, что ее дом там, а не на Земле. Эта женщина видела Христа. Еще она видела нечистую силу и некоторых родственников в аду. Например, один из них был очень жадным при жизни. На том свете он находится в доме, заваленном вещами, сидел один во тьме.

Я собиралась в Москву и перед отъездом мне приснилась монахиня, как будто еду я в автобусе c другом она подходит, берет меня за руку и говорит, что у меня будут скорби, что-то вроде того. Я прилетела в Москву и поселилась в какой-то странной квартире. Там был густоватый воздух. Скорее всего, в ней занимались колдовством. Все в ней звенело и падало, чувствовалось присутствие нечистой силы. Моя подруга, которая жила со мной, тоже это чувствовала. Как будто кто-то на тебе сидит и душит. Посвящением в каналы космоэнергетики, я сожгла себе духовную оболочку, и я стала беззащитной для нечистых духов. Другие не чувствовали этого в такой степени, а мне было очень плохо. Я дошла до того, что просила помощи у дерева, как меня учила язычница Светлова. Я видела какие-то черные тени, и они жгли меня.

Однажды я спала на кровати со своей крещенной подругой, в эту ночь бесы не нападали на меня. Ночью я увидела над ней светящийся шар. Одна монахиня мне сказала, что это Ангел-Хранитель. На следующий день я пришла и долго плакала у икон Новодевичьего монастыря, ко мне подошла матушка и до того, как я успела ей задать вопрос, сказала, что я отогнала от себя Ангела-Хранителя своими оккультными и магическими практиками, и мне надо покаяться в этом. Я почти умирала, священник посмотрел на мое скорбное лицо и причастил меня без поста и без исповеди. В этот день мне впервые стало намного легче, как будто горячая сила разливалась по телу. Я видела черную энергию и в метро. Матушка Любовь, рассказывала, что какой-то митрополит тоже ходил в метро с факелом, потому что видел бесов.

Я стояла у мощей Матроны блаженной в Покровском монастыре. Слезы лились градом. Я помогала чистить подсвечники и мыть пол. Через какое-то время я почувствовала, будто чем-то горячим у меня из головы что-то вытаскивают. Наверное, мой пресловутый "третий глаз", от которого так болела голова. Говорят, Матрона может отмаливать забытые тяжелые грехи. Мне стало немного легче.

Конечно, все это было бы очень смешно, если бы не было так страшно. Я каждый день жила усилием воли. Я видела себя в какой-то черной клетке и просыпалась от того, что надо мной клубились колдовские пары. Вот она расплата за дьявольский оккультизм. Дивеево спасло мне жизнь, я окуналась в святые источники и бесовская сила постепенно оставляла меня. Я не знала, что такое исповедь, упорствовала у своих заблуждениях и не верила, что все целители и экстрасенсы обманывают людей. Священник рассказывал мне, что раньше сам занимался практикой "Рейки", потом отошел от этого, принял духовный сан.

До меня стало доходить, что все духовные практики – это вход в духовный мир, но ты входишь как разбойник, через заднюю дверь. Ничто нечистое не войдет в Царствие Небесное, наше дело каяться, а не покупать дары у целителей. Прозорливые монахи и старцы есть, но такой дар дается за подвиги самоотречения и смирения, поста и молитвы и очень далеко отстоит от дара, который есть у обычных целителей. Кстати, общение с подсознанием посредством маятника – это обращение к духам зла.

Я запоем читала Евангелие, почему я раньше не открыла эту книгу? Мне глубоко запали в душу евангельские притчи. Это была Истина, которая глубоко проникала в сердце, как глоток чистой воды после того как ты наелся грязи.

На одной из проповедей один старец сказал, что нет века более нищего и растленного, чем наш, но и нет века более благодарного Богу за обращение Савлов в Павлы, где у каждого была своя дорога в Дамаск. Если вы помните, это история из Евангелия, когда гонителю христиан Савлу по дороге явился Господь и спросил: "Зачем ты гонишь Меня?". Так появился апостол Павел.

Мое православие было не органичным, я была брюзжащей занудой, которой хотелось всем сказать – "Люди! Понимаете, ад близко! И он вечен! И дьявол есть, и бесы – это совсем не сказки". Мы так наивны в своем неверии и уподобляемся городскому сумашедшему, который, не вылезая из своего офиса, решил, что Бога больше нет. Дарила многим мытарства блаженной Феодоры. Конечно, ничего хорошего из этого не вышло.

Я еще долго сравнивала религии, чтобы понять одну вещь – правда в одном источнике, они все учат разному. Это оккультная сказка, что все религии ведут на небо. Ислам учит гордыни, а христианство смирению. В первом случае тобой управляет фатум, а во втором все зависит от тебя и Бога. Христианский рай – это любовь и радость в Духе, а исламский – вкусные явства и наслаждение черноокими гуриями. В индийских религиях понятия греха не существовало, это полуоккультный мистический путь: шаманы, которые вызывали духов зла и общались с ними. Буддизм представляет человека бесполым духом, которому нужно всю жизнь прожить не в добрых делах и покаянии, а где-то там, в медитации. Дьявол оказался не мифической сказочной фигурой, а реальностью. Один кришнаит как-то уверял меня, что бесов и мытарств нет, и надо радоваться жизни, а не каяться в грехах. Однажды я видела, как священник отчитывал бесноватых людей, люди выли страшными голосами. Бесы вошли в них за грехи.

Единственное полное откровение Бога о самом себе это Библия. До Христа Спасителя на небо никто не попадал. Оккультизм напрямую связывает человека с духами зла, почти каждый, кто прикоснулся к этому, рассказывает о долгом и болезненном выходе из этого состояния.

Все люди находятся на разном уровне развития, разной степени приближенности к Богу. Некоторые народы богоизбранные, им завещано хранить истинную веру. C других народов не будет такого спроса как с христиан. Нектарий Оптинский говорил, что и индус, который верил в единого Бога и как мог исполнял волю Его, спасется, а христианин, который знал о христианстве и шел мистическим индусским путем, не спасется.

В Православной Церкви есть много святых, которые помогают устоять в духовной брани: Серафим Саровский, Тихон Задонский, Иринарх Ростовский.

Последний более 30 лет носил на себе тяжелые цепи, и получил благодать исцелять и изгонять бесов. А маг, к которому я обращалась, приобрел свои дары за несколько месяцев и за энную сумму. Так от Бога ли они? От Бога ли дары тех людей, которые гадают на картах, если мистический смысл карточный мастей – это распинание Христа?

Однажды я молилась блаженной Ксении, вопрошая, почему нельзя дать сон каждому человеку, чтобы он не погиб. И услышала ответ: "А люди не помнят снов". И услышала еще вот что: "А почему нет иконы блаженной Ксении"?

Святые были сильными личностями, и Бог пришел на Землю как личность, и хотел, чтобы и мы были личностями. Удивительно вот что – я поехала в часовню своей небесной покровительницы и там на одной из фресок узнала ту монахиню, которая мне снилась перед Москвой. Это была святая Ксения Римлянка.

Об одном из святых, с которым мне удалось познакомиться лично, я бы хотела рассказать: "Это был явно не мой день. Я работала на послушании в одном монастыре в братской трапезной. Что-то я сделала не так: кажется, попыталась поесть вперед святых отцов, на меня накричали, и, я надув губы, ушла. Все ждали окончания службы и возможности хоть на минуту увидеть оптинского старца. Напряжение было неимоверное.

Тут мне пришла идея оправдаться грязной работой - я взялась мыть пол в туалете. Помыла пол и, вдруг, словно слышу голос: "Никакая работа не оскорбляет человека, а лишь безделье оскорбляет человека". Никого рядом. Несколько лет спустя я читала в житиях старцев, что они могли на расстояния являться и сниться людям, которые были в беде.

О старцах я знала очень мало, а именно следующее: люди, искавшие богообщения, отказывались от соблазнов мира и уходили в скиты и пустыни (монах (от слова "монос") – единый с Богом). Они изнуряли тело физическими подвигами, очищали душу от страстей и пороков. Старцы становились проводниками воли Божией и выходили на служение людям. Некоторые из них получали благодатные дары прозорливости и исцелений, могли наставлять других ко спасению. Еще я знала, что старец может ответить на любой вопрос, он скажет волю Божию всего один раз, и ее нужно выполнить.

Мои чудеса в монастыре не закончились в этот день - мне пришла в голову прекрасная идея тайком покормить лошадей сыром, и одна лошадь укусила меня. От обиды на весь мир навернулись слезы, я пошла в храм и в таком виде встретила старца N, духовника этого монастыря, вокруг которого стояло много народу. Старец сам подошел ко мне и спросил, почему я плачу. Небольшого роста, немощный, с ярко-голубыми глазами, в схимническом одеянии.

Отец N ласково сказал мне, что я исцелюсь. Благословил читать молитву "Да воскреснет Бог " 7 раз в день. "Ага, знает он о моих проблемах", подумала я, - "А еще говорят, что он прозорлив. Он просто хотел меня утешить". Так велико было мое неверие.

Обратно мы ехали с духовным чадом отца N иеродьяконом Иоанном. Для монаха он был какой-то слишком простой и веселый, для меня тогда все монахи представлялись угрюмыми и молчаливыми, этакими исихастами с четками в руках.

Он рассказывал, что как-то принял греховный помысел, приезжает к старцу, а тот первым делом обличил его в этом. "Вот это старец, а ты говоришь, он не заметил твоего состояния", - уверял меня отец Иоанн. Самое смешное, что через несколько месяцев я поняла, что и он совсем непрост - за его горячее сердце Господь наделил его даром прозорливости, но он по смирению это скрывает. Рассказывал, что отцу N при жизни были открыты бесовские мытарства, которые душа проходит после смерти.

Я много слышала о старце N от своих друзей, что он читает мысли, открывает грехи. Многие ездили к нему, но мне не удавалось попасть. Через несколько месяцев я снова попала в этот монастырь. Все мои сомнения исчезли. Он сказал мне, что в детстве мы с соседскими детьми изображали попов и играли в освящение квартиры. Рассказывал мне все мои грехи, как будто видел все мое прошлое, мое окружение, по именам называл моих друзей и людей, у которых я должна просить прощение. Обличал не только грехи, но и намерения. Я была поражена, это было настоящее чудо, этот человек очень отличался от всех магов, у которых я побывала. Вот как описывает его еще один человек: "Около года назад я впервые увидел его фотографию. Ощутил исходящую от его облика благодать, а в его глазах явственно отражалось небо".

Говорят, что старец 10 лет прожил на Афоне, свой путь начинал с Псково-Печерского монастыря. С детства он был особенным ребенком, рос очень религиозным мальчиком. Была в нём некая Божья отметина, которую чувствовали окружающие. Ребята что постарше смеялись: "Вот Алёшка Божественный пришёл". Отец одной из девчонок, он пел на клиросе, строго вразумил своё чадо и других детей: "Ну-ка, не шалите! Это - человек Божий".

Старец благословил меня пожить в православном центре, который восстанавливали духовные чада старца. В нем произошло чудо - на стекле в доме отпечаталась икона Божией Матери. Там жили люди, пострадавшие от оккультизма и тоталитарных сект. Это было лучшее время в моей жизни – время чудес и открытий.

Духовные чада рассказывали, что к отцу N приехал как-то вор в законе. Старец посмотрел на него и строго сказал: "Да тебя же убьют через 2 года". Человек сразу изменился - стал ходить на исповедь, причастие, жертвовать на приют. А через 2 года предсказание сбылось.

Однажды старец приехал в нашу общину. Одна девушка готовилась к встрече со старцем и написала несколько вопросов. Старец подошел к ней, она потянулась за вопросами, но он сказал: "Не надо". И ответил по пунктам на все вопросы. Потом я читала в житие Амвросия Оптинского, что он точно так же отвечал на письма, не вскрывая их, откладывая срочные в одну стопку, а все остальные в другую.

Как-то я пообещала старцу написать статью о православии, и не выполнила своего обещания. Наутро у меня как будто отшибло ум и журналистский дар. Все восстановилось только после покаяния.
Похожую историю я слышала от одного иеромонаха. В молодости он приехал к старцу Науму в Троице-Сергиеву Лавру. Старец открыл ему волю Божию - быть священником, а не инженером. Он отказался, и на следующий день не смог решить ни одной задачи. В настоящий момент он служит в Новосибирске.

Несколько лет назад старец N болел туберкулезом. Один человек сшил ему тужурку и передал втайне через знакомых. Через какое-то время попал к отцу N на исповедь. Старец говорит ему: "Это ты мне тужурку-то сшил"?

Одна женщина собиралась уходить в монастырь, пришла посоветоваться к старцу и спрашивает: "А игуменья меня возьмет"? А старец отвечает: "А что она тебе во вторник сказала"?

Смотрела один фильм "Не имеющий права молчать", где подполковник рассказывает о себе. Его на чеченской войне расстреляли ядовитыми пулями, он на 4 месяца впал в кому. Врачи отказались от него, жена повезла его к старцу N. Старец встретил ее у ворот. Жена, сказала, что привезла умирающего человека. – Воина Антония? - спросил старец. Он начал на коленях читать над ним молитву "Да воскреснет Бог". После первой молитвы он начал слышать, после второй открыл глаза, после третьей поднял голову, жена упала в обморок. Военный еще месяц жил в монастыре, старец каждый день его причащал и исповедовал, и он поправился.

У одной девушки была опухоль на сердце и щитовидке. Она объездила всех врачей в России и Германии, отчаявшись, приехала в этот монастырь. Старец сказал ей: "Все хорошо будет, надо молиться". Она осталась там. И по его молитвам произошло исцеление. Девушка стала здоровой.

По молитвам старца N исцелились тысячи людей, всех не перечислишь. К нему приезжают люди со всего мира. Мне самой он очень помог, помог обрести твердую веру и выйти из тяжелого состояния после оккультизма.

Почему-то одни люди видят много чудес, а другие ни одного за всю жизнь не видели. Нашла в воспоминаниях иеромонаха Рафаила (Огородникова) рассуждения о чудесах. Явление чуда человеку нарушает основной божественный принцип - свободу воли. Поэтому атеист должен придти к вере без чудес. Бог не навязывается человеку.

Мы живем во времена духовного беспредела. Несколько поколений людей выросло без Бога, когда-то у них появится духовный поиск, но они могут пойти к экстрасенсам или уйти в секты. Я думаю, что о делах и чудесах Божиих нельзя молчать. Горько осознавать, что некоторые из нас не найдут дороги Домой.

С первого взгляда я обычная девушка,но стоит взглянуть в мои глаза,и вы поймете,что не все так просто...
Я родилась в обычной семье,жила своей простой жизнью и,что немаловажно-никогда не интересовалась своими предками. Я была полной одиночкой с самого раннего детства,почему то все дети меня боялись и избегали. Но сильно от этого я не страдала. На пятом году своей доселе безгрешной жизни я открыла для себя новый и увлекательный мир-мир книг. В доме моем(спасибо родителям)была собрана огромная библиотека:начиная от великих классиков и заканчивая дешевыми детективами. Я читала взахлеб с раннего утра и до позднего вечера,переживала судьбы героев,восторгалась и восхищалась ими. Но вопреки всем учениям о том,что добро-это хорошо,а зло-это плохо,я,в большинстве случаев,просто фанатела от великих злодеев и очень расстраивалась,когда их побеждали герои. Таким образом,я прочла всю домашнюю библиотеку до 6 лет. Жизнь стала вновь скучной. Тогда я записалась в городскую библиотеку,однако там я не нашла много нового. От скуки я стала читать историю войн,хроники,дневниковые записи очевидцев этого смутного времени. В свои 7 лет,когда я пошла в школу,я была намного умнее не то,что своих сверстников,но даже и нашего учителя. И именно за это меня невзлюбили,как я думала тогда. О как я ошибалась...
Учеба не привлекала меня-я не узнавала ничего нового. Я могла бы сама вести уроки,или,даже если не вести,то просто украшать их своими блестящими ответами,но меня не вызывали,меня в упор игнорировали. Однако и это меня не очень огорчало. Гораздо больше я расстраивалась по поводу того,что мне нечего больше читать. Я пыталась перейти на новомодные журналы,однако там был один лишь бред,которым мне не хотелось засорять голову. Я пыталась сама писать свои теории и рассказы на основе прочитанного,но это мне не удавалось. Так я и жила-сегодняшним скучным днем.
Однажды я за чем то спустилась в наш погреб. Там было очень темно,а фонарик я забыла. Я хотела было подняться за ним,но вдруг меня привлекло словно какое то свечение. Нет,вокруг было темно хоть глаз выколи,но все мои чувства словно тянуло в одну точку. От нее словно исходил какой то неуловимый свет,звук,запах,тепло и даже вкус. Позже я узнала,что это называется энергией. Но пока я,ведомая непонятной манией,как завороженная шла навстречу новым ощущения. Но мере того,как я приближалась к этому нечто,все мои чувства обострялись. Я словно сама стала этим светом,звуком и остальными атрибутами энергии. И вот я уже протянула руку на старый,покрытый пылью стол... Рука вдруг перестала слушать меня и самовольно сбросила со стола весь хлам... На пыльной поверхности осталась лишь не менее пыльная коробка. Заметьте,я не видела ее,я ее ч у в с т в о в а л а!!! Когда я взяла ее в руки,наваждение тут же спало,и я вылезла из подвала,чтобы поскорее изучить странный ящик.
Первым делом,когда я вошла в комнату,я сдула с коробки пыль. Это был обычный черный ящик из дерева,изрядно потрепанный временем и источенный жуками. Я подняла почему то тяжелую крышку,и увидела в ящике маленькую шкатулочку и большую книгу. На шкатулку я вначале даже не обратила внимания,настолько велика была моя радость от того,что я нашла книгу. Несмотря на то,что и книга,и шкатулка лежали в ящике,на них был огромный слой пыли. Я очень бережно сдула пыль и с них. Книга была явно серьезная. Во первых,обложка была из черной кожи. Во вторых,у нее был золотой переплет. В третьих,посередине обложки все тем же золотом была нарисована перевернутая звезда в двойном круге,над ней было написано на латыни(ее я тоже худо-бедно знала):"Книга Сатаны",а под ней,все на той же латыни:"Оставь надежду,всяк сюда входящий". Будучи девочкой начитанной,я конечно же знала,кто такой Сатана и на каких Вратах сделана такая надпись. Сначала мне стало страшно. Однако любопытство взяло верх и я открыла книгу. К моему сожалению,написана она была полностью на латинском языке,и многие слова я просто не могла перевести. Но я решила не сдаваться,и вплотную занялась изучением латыни. В 8 лет я уже могла свободно на ней общаться,и тогда я решилась вновь открыть книгу. Забыла сказать,что я хотела открыть и шкатулку,но на ней было написано красивыми буквами в готическом стиле:"И постигнет тебя горе,о непосвященный,коль откроешь шкатулку,доселе не знавши магии черной!" Это меня остановило.
Теперь,когда я знала латинский язык если не в совершенстве,то очень хорошо,книга читалась с легкостью. В ней было не больше 300 страниц,но почему то чтение этой книги затянулось на годы. С каждой прочитанной буквой я по кусочку отдавала душу Сатане,но взамен приобретала все больше могущества. Теперь люди были для меня лишь глупые марионетки,с которыми я могла элементарно играть. Щелчком пальца или даже одной мыслью я могла заставить человека умереть,упасть,влюбиться! Единственное,что угнетало меня-это то,что у меня не было Перстня Могущества,о котором не раз упоминалось в книге. Закончила я прочтение ее в 16 лет. И-удивительно!-каждый ритуал,каждое заклинание я помнила наизусть! Я знала-сама не знаю откуда-все лунные фазы,когда и какая будет,я знала когда и в каком созвездии луна,когда какая планета покровительствует... Я знала,какая трава к какой планете относится,какое ее предназначение в магии... Я могла бы делать абсолютно все-и лечить,и убивать,и воскрешать мертвых,и навлекать смертельные болезни. Я даже могла бы делать так,чтоб гибли урожаи и домашний скот,я могла бы летать как птица в безымянных высотах,и плавать как рыба на огромных глубинах... При условий,если б был у меня Перстень Могущества. Я очень страдала от того,что его у меня нет,но верила в то,что когда нибудь я найду его.
Дочитав книгу,я решила,что теперь я уже так называемая Посвященная,и мне можно открыть шкатулку. Дрожа от волнения(а вдруг там какой то сюрприз,вроде бича против ведьм?),я лучом энергии разнесла маленький замок и откинула крышку. И тут я словно обезумела от счастья,и уже не скрывая восторга,заорала диким воплем во всю мощь юной глотки. В шкатулке лежал не только Перстень Могущества,но и Ожерелье Власти и Серьги Повелевания. Я разрыдалась бы от счастья,но я никогда не плакала. И поэтому я смеялась диким хохотом. Настал момент рождения меня-Великой Армиды! Даже бог хмурился на небе,и небо рыдало слезами дождя,когда надела я на себя Серьги Повелевания. Гроза прогремела громом и сверкнула молнией,когда надела я Ожерелье Власти. И под конец небо словно загорелось огнем,и посыпались на землю осколки льда в виде града,когда надела я Перстень Могущества. Теперь моя сила была огромна,я могла убить любого лишь взглядом,лучи энергии,что выпускала я из кончиков пальцев,были кроваво-красного цвета,а гнев мой сопровожался громом и молнией. Я могла все абсолютно все! Повелитель времени и пространства,жизни и смерти,счастья и горя...
Закончилось мое счастье в 18 лет. Я влюбилась в смертного,а он меня отверг. В момент,когда сказал он:"Я никогда не буду с тобой,я люблю другую" молния с ясного неба поразила землю возле него,и тут же мои слезы боли полились с неба дождем. "Ой,гляди,дождь пошел!-сказал он просто.-Ну чтож,я пойду уже." Я не знала,что делать и просто крикнула вслед:"Ты будешь мой,во что бы то ни стало!" А он лишь усмехнулся и ничего не ответил. В порыве ярости я шепнула ему вслед любовное заклинание,и он тут же прибежал обратно:"Я люблю только тебя,я всегда буду с тобой,мне никто не нужен,кроме тебя..." И вдруг мне стало настолько противно,что я крикнула криком,полным боли:"Поди прочь!"-и произнесла контр-заклятие. Все стало на места. В душе моей... Хотя в какой душе? В жалком ошметке,оставшемся от того,что я отдала Сатане,творилось непонятно что. "Кто она?"-крикнула я в спину своему любимому человеку. "Ее зовут Аня."-ответил он,не оборачиваясь. "Почему не я?"-сорвалось у меня с губ. "Она такая необыкновенная... А ты...увы,нет!" Я онемела от такой наглости. Простую девченку называют необыкновенной,а меня-Великую Армиду!-простушкой?!!
Для меня,ведьмы,не составило труда узнать,кто такая Аня. Я убила ее. Но потом воскресила. И вновь убила. Но снова оживила. И так очень много раз. Я всячески мучила ее,насылала на нее неизлечимые болезни,а потом сама же и излечивала. Я низвергала ее в ад,и возвращала на землю. Я палила ее живую плоть огнем,а потом возрождала ее из пепла. Самые изощренные пытки я проводила над ней,почти все заклинания из Книги я испытала на ней... А потом все равно возвращала все на места. В итоге я поняла,что этим ничего не добьюсь.
Я хотела умереть сама,но то поле защиты,что я себе создала,не давало мне осуществить задуманное.
Я хотела сбросить с себя украшения,ставшие в один момент ненавистными,но они словно приросли к моему телу,и никакая магия не могла мне помочь в этом,ведь они и были всей моей магией.
Я хотела отречься от всего,стать простой смертной,но пути назад уже отрезаны...
Теперь же мне 109 лет,хотя я выгляжу как 20-тилетняя девушка. Но боль,вся боль прожитого века осталась в моих глазах. И каждый,кто смотрит в них,немного,ничтожную часть этой боли берет на себя,но этой части для простого смертного хватило бы на всю жизнь. Вот почему я избегаю людей. Я молила Сатану забрать у меня остаток души,но он не хочет,ему нужны мои страдания.
Вот так я-Великая Ведьма Армида!-быть может,самый могущественный человек на земле,попала в плен самой себя. Я дала бессмертие и своему любимому человеку,и его теперь уже жене Ане,они счастливы. Бывает,на меня накатывает злость,и я всячески издеваюсь над ними,практикуя магию вуду. Но жизни я их не лишаю. Его-потому что люблю,а ее-потому что ненавижу...

Анжелика Фетисова

Исповедь ведьмы

Я родилась, как казалось, абсолютно обычным ребенком в простой среднестатистической русской семье. Мы жили вчетвером в небольшой квартирке – мама, папа, я и моя старшая сестра. Мои родители всегда много работали, но несмотря на это мы никогда не были обделены их вниманием и любовью. Мы любили что-нибудь придумывать всей семьёй или вместе куда-нибудь ходить. Все было как у всех. В том смысле, что никаких колдовских атрибутов и литературы никогда в нашем доме не водилось. В детстве мне никто не говорил, что в нашем роду были колдуны или ведьмы, к этому меня никто никогда не подталкивал. Хотя моя мама умеет немного лечить и похожа на классическую ведьму: каштановые волосы, зелёные глаза, грациозная, стройная – к ней всегда тянулись разные люди, а некоторые даже побаивались. Папа – статный, смуглый, темноволосый мужчина, в нем чувствовалась сила духа и тогда, и сейчас. Рядом с ним знаешь, что ты в безопасности, под его надежной защитой. Алиса, моя сестра, кареглазая общительная красавица с тёмно-русыми волосами, талантливая во всем, с детства обладала невероятной способностью манипулировать людьми. Никто не мог устоять против её взгляда. Никто, кроме меня, самой младшей в семье, – белокожей, голубоглазой и довольно замкнутой молчаливой Ирины.

Когда мне было примерно четыре или пять лет, я начала видеть не совсем обычные вещи. По ночам ко мне являлась женщина и разговаривала со мной. Очень часто я приходила в себя, когда в комнату заходила мама и спрашивала, с кем я говорю. Она смеялась и называла меня фантазёркой, когда я рассказывала про ночную гостью.

Образ той женщины очень хорошо отложился в моей памяти. Как сейчас, помню её огромные глаза, по-моему, они были серо-голубые, собранные в пучок русые волосы, высокий рост, костлявые руки. Она была одета в белую блузку и серую прямую юбку ниже колен. На вид ей было около сорока лет, но сейчас, вспоминая её, мне кажется, что внутри этого образа была старуха или даже какая-то сущность из другого, параллельного, мира.

Она всегда сидела на стуле напротив моей кровати. На самом деле никакого стула там не было, стулья в нашем доме выглядели совсем по-другому. Этот же был весь железный, из каких-то толстых прутьев. Её руки, сомкнутые в замок, лежали на коленях. Всегда прямая спина. Она вообще редко двигалась, даже мимики на её лице не было. Холодный, устрашающий образ.

Сейчас я уже не помню, о чем мы с ней разговаривали, но тогда я думала, что именно так выглядят настоящие злые колдуньи.

Помню, в одной из комнат нашей квартиры около окна, спинками к нему, стояли два кресла. Я очень любила залезать на спинки кресел и смотреть в окно. Или представлять, что я на вершине горы и меня оттуда никто не достанет.

Как-то раз мы с мамой были дома вдвоем, она, как обычно, что-то готовила, а я пошла в комнату. Вошла и увидела змей. Отчётливо помню: три маленькие змеи, оранжевые в черную полоску. Они всё время шипели и высовывали языки. Если честно, не знаю, как я их заметила, ведь они были совсем небольшие. Змеи ползали по комнате, но какая-то неведомая сила не позволяла им приблизиться ко мне ближе чем на полтора метра. Я забралась на одно из кресел и закричала. Но, когда поняла, что они не могут доползти до меня и как будто двигаются на месте, меня охватило любопытство. Я начала их разглядывать, на мгновение мне даже показалось, что они не настоящие, а какие-то железные, ржавые.

Тут в комнату прибежала мама узнать, почему я кричала. Я стала показывать пальцем: «Мама, смотри, змеи! Не подходи, они тебя укусят!» Но она их не видела. Чем ближе мама подходила к месту, где они находились, тем отчетливее змеи замедляли движение. Когда она подошла совсем близко, они просто исчезли. Как будто растворились или провалились сквозь ковёр. Некоторое время мне казалось, что змеи ещё могут вылезти из этого места, и я старалась не приближаться к нему, когда была одна.

Вот после подобных случаев меня и стали считать выдумщицей. И никто мне не верил, слушая истории про какие-то существа, которых вижу и слышу только я.

Как-то сестра Алиса сказала мне, что боится оставаться дома одна, потому что ей кажется, что есть еще кто-то кроме неё и вот-вот появится. Немного позже я сама испытала это ощущение.

Справа от входа на кухню стоял холодильник. И в углу между холодильником и шкафом я пряталась каждый раз, когда оставалась дома одна. Я сидела там и просила Господа защитить меня. А когда мы с сестрой оставались вдвоём, то всегда держались вместе, в том же углу за холодильником. До тех пор, пока не поняли, что это что-то не причинит зла ни мне, ни ей. Постепенно мы привыкли к чужому присутствию.

Тогда я ещё не понимала, что всё это значит. Думала, что, должно быть, так происходит со всеми. Мы с Алисой, конечно, рассказали об этом родителям, но они решили, что это всего лишь наши с Алисой фантазии.

Несмотря на то что подружки у меня были без особенностей, в отличие от нас с сестрой, игры у нас были не вполне обычные. Очень часто мы представляли, что все вокруг, кроме нас, вампиры или зомби и мы спасали от них мир. Это была одна из наших любимых игр.

Буквально через два здания от нашего дома, где мы жили в детстве, начинался больничный городок. И конечно, как и во всех больницах, там был морг, что не могло остаться без нашего внимания.

Я хорошо помню его – длинное одноэтажное строение бледно-зелёного цвета с громадными окнами, на которых были белые решётки и белые занавески, со всегда открытыми продолговатыми форточками, из которых шёл отвратительный запах то ли формалина, то ли какого-то другого антисептика.

В морге работала одна женщина. Она была маленького роста и полная, с вечно растрёпанной причёской, хотя она собирала волосы в пучок. У неё был какой-то мерзкий голос. Даже не знаю, как его описать. В детстве я решила, что он похож на ультразвук, не зная, что он не воспринимается человеческим ухом. Её движения и походка были суетливыми, как будто она всё время куда-то спешила.

Как-то вечером я бегала с ребятишками по больничному городку. Добежали до морга, и нам стало интересно, есть ли там мертвецы. Мы по очереди стали залезать на карниз и смотреть в форточку. Подошла моя очередь. Я ловко взобралась на карниз, держась за решётку, и моя голова оказалась в форточке этого здания. Я медленно поворачивала голову, осматривая помещение. Там было два или три пустых стола. На последнем лежал труп. Он был накрыт простынёй, виднелись только сине-серые ноги и светлые немного вьющиеся короткие волосы. На секунду мне показалось, что сейчас он резко сядет и повернется в мою сторону. От всего этого мне стало так страшно, что затряслись ноги. Я взвизгнула и спрыгнула с карниза. С тех пор к трупам и моргам я отношусь с некоторым отвращением. Но временами люблю гулять на кладбище.

Однажды вечером мы в очередной раз подошли к этому зданию. На одном из окон была приоткрыта занавеска. Все начали смотреть в щель. На столе лежала мёртвая беременная женщина, кожа на животе была как будто снята, вернее как бы задрана кверху. Около стола стояла женщина-патологоанатом с ножом в руке и ела! Естественно, нас, маленьких девочек, это шокировало, фантазия наша разыгралась, и вот мы уже были уверены, что она ест труп. С того момента у нас появилась новая игра – разоблачение женщины, поедающей мертвецов.

Мы наблюдали за ней несколько недель. Однажды она нас заметила, выбежала на улицу и начала кричать, что поймает нас и закроет вместе с трупами. Конечно же, мы стали думать, что она хочет нас убить и съесть. Что бы ни сделала эта женщина, всё казалось нам странным. Со временем нашей компании надоело постоянно околачиваться в больничном городке, и мы бросили это дело.

Помню, в соседнем доме жила Оксана, умственно отсталая девочка. Очень большие голубые глаза, короткие светлые волосы… Все её боялись, родители девочки были наркоманы или алкоголики. Из большого рта Оксаны постоянно текли слюни и были видны жёлтые кривые зубы. Она была очень худая и высокая, её руки и ноги казались слишком длинными. И когда она шла своими гигантскими шагами в обуви на несколько размеров больше, чем нужно, хаотично размахивая руками в разные стороны и что-то бурча себе под нос – это и в самом деле выглядело несколько устрашающе. На её коже постоянно были какие-то красные пятна и коросты, то ли от отсутствия гигиены, то ли какие-то болячки. Из-за этого Оксана постоянно чесалась. Она непрестанно пела какие-то странные песни, которые сами собой появлялись в её голове.

Нам было жалко девочку, которой все сторонились, и иногда мы с ней гуляли. Однако со временем она стала ещё более странной, а потом и вовсе начала кидаться на людей, и это стало нас пугать. А может, мы просто стали старше и начали по-другому смотреть на её несхожесть с другими людьми.

Кому-то из нас показалось, что Оксана не человек, а на какая-то сущность из мира тёмных сил. Мы начали сопоставлять некоторые события, которых я уже не помню, и единодушно решили, что так и есть. Мы стали следить за ней, чтобы убедиться или, наоборот, развеять все наши сомнения. А потом Оксана пропала, и больше мы её не видели.

Очень странно мне всё это писать сейчас. Одновременно осознаю четкую необходимость сделать это, потому что дело оккультизма победоносно шествует по нашему миру, приобретая действительно катастрофические масштабы.

Часть первая

Все мы родом из детства

Очень странно мне всё это писать сейчас. Одновременно осознаю четкую необходимость сделать это, потому что дело оккультизма победоносно шествует по нашему миру, приобретая действительно катастрофические масштабы. И пусть говорить о своем собственном опыте столкновения с миром нематериальным стыдно (ведь как долго я болталась на крючке у дьявола!), страшно быть принятой за психически нездоровую, внутри постоянно что-то останавливает (ага, я даже знаю, что именно, видела воочию этих товарищей), но рассказывать об этом надо. Может быть, кто-нибудь задумается и повернет с гибельного пути.

С ужасом оглядываясь назад, я понимаю теперь, что вся моя жизнь складывалась как по нотам, одно цеплялось за другое, ни одно совпадение не было случайным, каждая мельчайшая деталь цеплялась за другую, и вместе они составляли единое целое. Не предрешенное, нет, ни в коем случае, но это была весьма тонкая и умелая манипуляция моей свободной волей, природным любопытством, тягой к знаниям и греховными наклонностями.

Итак, начну с самого-самого начала, с детства. Родилась я в маленьком областном городке, в семье совсем небогатой, и в возрасте 6 лет потеряла отца, так что мы с мамой оказались проживающими в общежитии коридорного типа. Долгими зимними вечерами мы, стайка ребятишек, любили играть в этих длинных, часто плохо освещенных коридорах, мальчишки пугали девочек, будто сейчас вызовут духов, страшными историями о том, будто кто-то уже их вызывал и в дальнейшем с этими детьми происходило нечто необыкновенно ужасное. Воспринималось все это легко, шуточно, представлялось простой забавой. А меня саму всегда тянуло к разного рода мистике, потустороннему, вызывало жгучий интерес, хотелось быть магически одаренной, особенной. Все это подогревалось тогда популярными мультфильмами, книжками о Гарри Поттере и мамиными гаданиями на картах, маленькими книжечками о заговорах, порчах и так далее. Это было начало 2000-х, этого добра развелось в изобилии. Когда мне было лет 10, мама вылечила спину у одного местного колдуна и едва ли не молилась на него после этого. Покрестились в православной церкви тоже по совету этого ведуна, якобы на маме грех, и его надо снять таким образом, а так, конечно, «попы ничего не умеют», колдуны-то от природы одаренные и всё в подобном духе. В общем, для нас, детей, это было обычное явление, «немного колдануть» (вроде – спросить маятник, ключ на веревке, когда мама вернется домой из магазина).

Дети начали потихоньку взрослеть. На тот момент мне было 11-12 лет, и из общежития мы с мамой успешно переместились в нормальное жилье, я сменила школу. В тот же период как бы случайно мне попала в руки первая книга серии о юной волшебнице, которой я в дальнейшем сильно увлеклась, и где белая магия противостоит темной (теперь-то много лет спустя я прекрасно осознала, что нет никакой белой магии, это лишь очередной бесовский обман!). На мое детское сознание также прекрасно легла разная художественная литература о волшебных приключениях, фэнтези. Крепло желание стать ведьмой, совершенно болезненное, развивалась настоящая страсть.

В новую школу вместе со мной поступила еще одна новенькая девочка, с которой мы сильно сдружились, вместе читали всю эту художественно-фэнтезийную литературу, часто менялись книгами, дисками и… начали свои магические опыты. Всё началось с того, что внезапно для себя я открыла влечение к противоположному полу. Это был шок, потрясение, первая любовь, которая открывает совершенно доселе незнакомые эмоции и целый огромный мир внутри тебя. И объект моей симпатии вроде как проявлял ответный интерес, но тут вмешалась истинно женская логика – приворожить, чтоб наверняка, чтобы уж точно никуда не делся. Сначала я ворожила сама, потом вместе с подругой. Результат был, но держался недолго. Того мальчика неожиданно стало сильно ко мне тянуть, но совершенно ненормальным образом: он проявлял агрессию, начал сильно унижать меня, подстрекал к этому одноклассников. Я страдала и снова прибегала к магии. Естественно, проблема от этого только усугублялась. Параллельно я гадала на картах, пасьянсах, впала в сильную зависимость. Если карты говорили что-то плохое, раскладывала заново, мучилась от мыслей о предсказанных грядущих бедах и потрясениях. Депрессивные состояния на фоне происходящей травли в школе (которая росла и крепла день ото дня) усиливались. Та девочка, с которой я общалась, постепенно стала центром моей вселенной, заимела сильное влияние. Вместе мы начали слушать разные рок-группы, как-то незаметно для себя скатывались в негатив, носили черную одежду. Загорелись каждая своим очень сильным желанием, которое непременно надо осуществить любой ценой. А как это сделать? Конечно же, призвать Люцифера.

«Нам открывались видения, где наши заветные желания уже исполнены, мы вселяли в себя бесов прямым желанием общения с ними»

И вот мы, два подростка, сидим перед зеркалом со свечой, вглядываясь с невероятным любопытством, кто же явится на зов. Но смелости не хватило: меня начали активно душить за горло, появилась сильная боль в голове, как бы изнутри и снаружи, ритуал пришлось прервать. Нас это не остановило, распечатали на принтере договор о продаже души дьяволу и в лучших черномагических традициях (в кино же показывают) проткнули палец до крови и «подписали». В этот период активно шло общение с миром бесовским. Нам открывались видения, где наши заветные желания уже исполнены, мы вселяли в себя бесов прямым желанием общения с ними, то есть стало скучно или просто интересно поболтать, призвали мысленно демона – и действительно появлялось внутри ощущение чужой воли, чьего-то присутствия, кто начинает говорить от твоего лица, посылает видения. Это не как у медиумов, когда человек ничего не помнит после сеанса, нет. Здесь ты полностью в своем уме и здравии, но в то же время попускаешь для беса место в твоем теле, возникает ложное ощущение, будто всё это совершенно безопасно и полностью под твоим контролем. Раз – призвал, надоело – попрощался. Очень нравилось это ощущение власти над потусторонним миром, гордыня цвела буйным цветом.

В тот же период я начала писать рассказы, продиктованные бесами (увлечение литературой перешло в увлечение авторством, писала свою книгу в стиле фэнтези). Это когда ты просто отпускаешь руки, и они сами печатают, сознание заполняется этой невидимой силой, возникает состояние легкого транса. Потом сам удивляешься, что ты это написал. Рассказы эти были все сплошь на тему безответной любви, а вернее – нездоровой страсти, зависимости, которая не созидает, а губит и сжигает душу человека. Это вообще была основная тема моего внутреннего состояния на тот период, с мальчиками не складывалось (ну как же, все одноклассницы имеют уже парней, а я нет?!), в классе продолжали активно травить, и эти рассказы добавляли оттенок трагического героизма в мою душу, стали своеобразным наркотиком. В общем, сплошные страдания внутри и снаружи. Тот мальчик, которого я привораживала, старался активнее всех. Общение с бесами становилось всё плотнее, они приходили перед сном постоянно, наваливались со своими видениями, которые я смотрела взахлеб. Они говорили, что я стану знаменитой, богатой и вообще всё-всё будет замечательно в моей жизни. Между тем реальность становилась совершенно невыносимой, каждый день был сплошными слезами.

К десятому классу (15-16 лет) состояние изгоя стало для меня в общем-то привычным, ненависть ко всему сущему подкатывала к горлу, особенно к обидчикам. Та моя «подруга» перешла на сторону большинства на тот период. Колдовать я не переставала, никак не связывая происходившее в жизни со своими «увлечениями», читала заговоры на людскую симпатию, чтобы не обижали, на разные желания, обвешивалась амулетами, даже попыталась навести порчу на одну девочку, в приступе гнева от ее высказываний в свой адрес. Как бы случайно мне выпало в школьной постановке сыграть одного из чертей, а между тем я давно уже представляла себя служащей бесовского воинства. Мне даже показывали видения, будто после смерти меня ожидает личный кабинет в аду, красивые рога и крылья в лучших традициях популярных фильмов о демонах (не смейтесь, я реально в это верила! Мне показывали ад как своеобразный офис, только со своей спецификой).

В последнем классе я уже сильно абстрагировалась от происходящего, перейдя в область дополнительных к школьным занятиям и жила в основном ими. Кружок по гитаре, пыталась заниматься вокалом, писала стихи и песни, рисовала. Везде, ну просто везде меня ждали неприятности, всё рушилось, не успев начаться, что невероятно меня расстраивало, поскольку творческая энергия никак не могла найти достойного применения. Сильно начало портиться здоровье, еще в 13-14 лет. Как раз когда мои магические опыты набрали активность, причем упор моих заболеваний делался на внешность: тяжелая угревая сыпь, жирная себорея на голове (это когда волосы превращаются в один склеенный ком у корней, совершенно не промываясь), короче, выглядела я жутко. Конечно же, это усиливало отторжение мира к моей персоне и загоняло меня в глубочайшую депрессию. Я замкнулась, жила только книгами и походами в кружки, в 11 классе полностью сосредоточившись на подготовке к экзаменам и поступлению в вуз.

В университет я поступила, и почему-то именно в тот самый, куда поступила и моя школьная «подруга», да не куда-нибудь, а в соседние группы, причем с моей стороны это произошло совершенно спонтанно, будто кто-то за руку потянул. Мы виделись на лекциях, но не общались. Она словно служила для меня постоянным напоминанием о всем моем магическом прошлом, фиксируя внимание. Я часто возвращалась мыслями в тот период, переигрывала ситуации, гадала о причинах нашей прерванной дружбы, перечитывала рассказы от бесов.

Меж тем новая студенческая жизнь, начавшись вроде бы неплохо, постепенно скатилась к новой волне отчаяния. Места в общежитии не досталось, приходилось ездить из области в город каждый день, а это 1 час 45 минут в один конец. Здоровье постепенно становилось все хуже, болел желудок, общий упадок сил и иммунитета. К тому моменту я уже давно сидела на гормональных препаратах (с 15 лет), которые сдерживали проявление моих жутких кожных проблем, что на юном организме тоже сказывалось не самым лучшим образом. Лезли волосы, цеплялись инфекции, воспалялись внутренние органы. К концу первого курса я уже еле шевелилась, постоянно истерила и плакала от усталости и болезней, мысли о суициде, посещавшие еще в школе, крепли с каждым днем, внутренний голос настойчиво шептал, будто это наилучший путь прекратить страдания и боль. Второй курс принес некоторые облегчения, каким-то чудом удалось получить место в общежитии, езда прекратилась. Но здоровье продолжало ползти вниз, я сидела на гормонах и антибиотиках, глотая таблетки порой горстями. Пыталась снова заняться творчеством, но всё валилось из рук, попадала не в те места и не к тем людям. К третьему курсу перестали помогать гормональные препараты, начало снова сыпать, с волосами происходило что-то странное, они стали одновременно жирные у корней и единым сухим колтуном по всей длине, их приходилось буквально раздирать, часто эти колтуны целиком оставались в руках. На тот момент я уже не вылезала из больниц, обошла всех возможных врачей в частных клиниках и бесплатных. Конечно же, никто не мог понять, что же со мною происходит, огромное количество анализов вообще не показывало особых патологий.

Тут мы с мамой решили, что, наверное, болезни мои неестественного происхождения и решили попробовать снять порчу у того самого колдуна, по чьему совету когда-то крестились. Ведун порчу подтвердил, всё снял, и мы с легким сердцем решили, что всё, теперь-то уж точно всё наладится, еще и радовались, мол, вовремя обратились, порча-то на смерть была! Ничего у меня после этого не наладилось, через полгода мы вернулись, колдун сказал, что проглядел проклятье аж до 7 колена, снял и его. И снова ничего особо не поменялось, хотя было ощущение, будто стало легче. Где-то в этот период мы с мамой предприняли робкую попытку сходить в церковь и поставить свечку за здравие, но на этом всё и закончилось. Третий курс я так и не окончила, угодила в больницу с многочисленными воспалениями внутренних органов, сессию не сдала и отправилась снова на третий курс.

Третий курс-дубль 2 шел уже легче, мне купили квартиру в городе, но и тут меня поджидал потусторонний сюрприз. Место в общежитии я продолжала за собой сохранять, поскольку не могла преодолеть страха темноты – жутко, просто до истерики боялась ночевать одна. Когда оставалась в этой квартире, в особенности с наступлением темноты, но и днем тоже, было явственное ощущение чьего-то присутствия, абсолютно не дружественного. Сами двигались предметы, включался-выключался свет, уснуть не давали, я чувствовала прикосновения и ревела, даже умоляла в пустоту оставить меня в покое. Рассказала об этом маме, было предположено наличие домового. В интернете прочитала: чтобы не трогал домовой, его надо кормить молоком, задабривать. Начала я оставлять блюдечко с молоком – вроде стало потише. Через какое-то время в очередной раз покормить забыла, в итоге утром обнаружила круги молока по всей кухне, в холодильнике все предметы идеально ровно обведены молоком по контуру (даже фотографии сохранились этого шедевра).

Тут надо оговориться, что несмотря на всю мою вселенскую глупость, Господь меня никогда не оставлял, всегда приходила какая-то поддержка откуда ни возьмись, люди давали нужные советы, что помогало мне просто физически выжить. Опять же денег в семье хватало на мое постоянное дорогостоящее лечение и обследования, обучение, покупка квартиры опять же, которая в дальнейшем окажется моим спасительным кругом в этой жизни.

Часть вторая

Гомеопатия и прочая эзотерика

Перепробовав огромное количество средств официальной медицины, трав и народных методов и во всем этом разочаровавшись, я наткнулась в интернете на гомеопатию. Ага, вот тут-то мне точно помогут! Гомеопатия (конечно же, именно классическая, все остальные гомеопатии – это подделка и шарлатанство, пишут специалисты) позиционируется как наука, которую никто просто не в состоянии доказать, приборы несовершенные, официальная наука закостенела, медицина – это сплошной бизнес и все такое. Попав в 20 лет первый раз на прием к гомеопату, я была очарована. После равнодушных, вечно раздраженных врачей в обычных больницах, где клиенту отводится минут 10-15, здесь первый прием длится почти 4 часа, последующие час-полтора. В стиле дружеской беседы обо всем на свете собирается информация о больном, всех-всех его многочисленных симптомах, перенесенных за всю жизнь заболеваниях, чем болеют ближайшие родственники. Плюс сама личность врача внушила огромное доверие и симпатию как к специалисту. Началось моя гомеопатическая эпопея.

К магии я не возвращалась в тот период, только продолжала вяло на Новый год загадывать желания, читать гороскопы, иногда немного гадать. Но тут снова случайным образом мне попадают в руки книги по одной оккультной методике, которая меня чрезвычайно увлекла, сначала я их просто читала, не практикуя, но начала практиковать моя мама и с этого начался последующей крах нашей жизни. Гомеопатия же работала, постепенно вроде как возвращая меня к жизни, как тогда казалось. Через год более-менее нормализовался иммунитет, я слезла с гормональных препаратов и вообще всех таблеток, хотя так называемые гомеопатические обострения переживала ну очень тяжело. Основной принцип гомеопатии – вытолкнуть болезнь наружу, то есть на кожу и слизистые, на менее важные органы согласно прописанной иерархии. Моя и без того больная кожа буквально сошла с ума, но я мужественно терпела во имя здоровья, поскольку видела пользу от лечения.

Для тех, кто считает, что гомеопатия – это плацебо, мой ответ прост. Нет, это не плацебо. В сумме я лечилась ею с перерывами целых 5 лет, препарат принимается однократно и смотрится его дальнейшее воздействие на организм, месяца 2-3 в среднем. Перво-наперво должно прибавиться энергии, жизненной силы (это основной критерий того, что препарат действительно подходит), улучшается эмоционально-духовная сфера. Если препарат подобран неверно, внезапно наваливается черная депрессия, ход болезни обращается внутрь, а не наружу, как должно, может перескочить с менее важных органов на более важные (то есть, например, лечишься от желудочно-кишечного заболевания и вместо кожных обострений пошло на сердце, легкие, голова заболела) – это признак того, что препарат нужно срочно менять, с плацебо такое испытать невозможно. К тому же на тот момент у меня была уже некоторым образом сожжена энергетическая оболочка, и гомеопатические гранулы воздействовали на меня даже без приема внутрь, лежа в сумке. Это сложно описать, словно упругие энергетические волны бьют по коже, проходя тело насквозь, больше всего здесь подходит слово «излучение». Я вообще отличалась повышенной чувствительностью с подобного рода воздействиям, поэтому прочно уверилась в эффективности того вида медицины, к которому прибегла.

Вернемся к той оккультной методике. После прочтения этой книги моя мама ушла от мужа, который нас обеспечивал, жили мы в тот период в моей квартире на «остатки роскоши», оставшиеся деньги на счету и донашивали одежду, которая имелась. Я ушла из института одновременно из-за стойкой неприязни к выбранной специальности и по финансовым причинам. В дальнейшем мама вышла замуж за другого мужчину, продала свою квартиру в области и купила здесь, на окраине города, оформив на своего избранника половину собственности под честное слово. Ловушка захлопнулась. Я сначала долго не хотела жить с ними, но здоровье снова стало давить, гомеопатические обострения были тяжелые, затяжные, кожные заболевания прогрессировали и вгоняли в совершенно аморфное состояние, я практически не выходила из дома, жизненной силы совершенно не было, чтобы хоть как-то обеспечивать себя. В конце концов было принято решение переехать к маме с ее новым мужем, благо место позволяло, а квартиру сдавать. Со стороны, на словах кажется неплохо, но вот на деле… Переместившись к ним, я обнаружила, что жизнь в этом доме крутится вокруг алкоголя, чем моя мама никогда не страдала, это было большим шоком. Каждое возлияние сопровождалось жуткой руганью. Здоровье постепенно вновь начало портиться в течение этих лет, я приходила к гомеопату, он говорил, мол, препараты плохо действуют из-за тяжелой психологической обстановки дома, с чем я была полностью согласна и продолжала ждать чудесного исцеления.

В первый год лечения гомеопатией я стала замечать за собой странные вещи. Это были первые звоночки, которые я упорно игнорировала. Началась ненормальная чувствительность к полнолунию. То, что при полной луне 3 дня словно кто-то перекрывает кислород, все болезни необыкновенно обостряются и начинают притягиваться как магнитом различные неприятности вплоть до того, что невозможно выйти из дома, я заметила не сразу. Когда заметила, списала всё на свои экстрасенсорные способности, в которые свято верила. Аналогичными симптомами сопровождались и гомеопатические обострения, а это где-то месяц-два после приема препарата с волнообразной периодичностью. Это я списывала на энергетическую нестабильность, мол, болезнь выходит, аура от этого страдает, вот неприятности и притягиваются. Сыграло роль мое магическое мышление, постоянно читаемые статьи по эзотерике, энергетике и прочему. Постепенно, как я уже говорила, иммунитет более-менее наладился, но проблема начала смещаться в другое русло. Перестал болеть желудок, начал болеть и все сильнее обостряться желчный пузырь. Это списывалось на мою наследственность, в гомеопатии есть теория миазмов, когда могут внезапно проявиться наследственные заболевания, и их тоже надо переждать, сами постепенно пройдут и все наладится. Окей, ждем. Самое смешное, что при этих самых обострениях, которые так нормальны в гомеопатии и при которых почему-то притягиваются в жизнь неприятности, помогала молитва «Отче наш». Боль в физическом теле не уходила, но неприятности сразу отступали! Это я обнаружила совершенно случайно, еще доучиваясь в университете, но не придавала никакого значения, поскольку воспринимала православие как очередную энергетическую практику и повторяла молитву бездумно, просто потому что помогает. Ведь мир есть энергия, все религии говорят об одном и том же, только разными словами – так мне представлялось на тот период. Я даже придумала для этих действий термин «структуризация энергетики».

В 23 года я плотно начала практиковать ту оккультную методику, чтобы хоть как-то поправить плачевную ситуацию дома и с организмом. В то же время выходили новые книги автора, полные разных эзотерических советов по оздоровлению, что невероятно меня захватило. Это были времена обширной энергетической практики, я занималась визуализацией, энергетической гимнастикой, заряжала воду, в общем, занималась снова все той же магией, только упакованной в красивую цветную обертку «науки», «тайных знаний». Купила 3 специальные пластины для работы с энергетикой – это такие небольшие пластиковые штучки с металлом внутри, на который прописаны энергоканалы. Ими я тоже очень активно пользовалась целое лето и они вызывали просто невероятные доселе обострения. Но ведь необходимое целительное обострение, очистка организма, надо терпеть, как говорили производители в интернете. А поскольку к гомеопатическим обострениям я на тот период привыкла и воспринимала как норму, якобы без этого невозможно очиститься и исцелиться, то и терпела. Каждое утро делала «прокачки» энергетических центров, пила заряженную воду, носила с собой. Хватило меня месяца на три (всё лето), поскольку на мою и без того сожженную душу все это действовало губительно, я чувствовала, что вымоталась, и вернулась к гомеопатии в сентябре.

«Мне снилась моя бабушка в образе разных чудовищ, которые упорно пытались меня убить всевозможными способами»

Именно с сентября тогда стали снится совершенно жуткие сны. Мне снилась моя бабушка в образе разных чудовищ, которые упорно пытались меня убить всевозможными способами. Тем же летом с этой самой бабушкой у меня произошел небольшой конфликт, касающийся финансов, и конечно же, я подумала, что она ведьма, колдует на меня и хочет сжить со свету. Первое время были попытки списать всё на банальные нервы, психическое потрясение, но с течением нескольких месяцев зимы, когда сны упорно не прекращались, уверенность в магическом воздействии постепенно крепла, и весной я уже приняла попытку поехать к старому знакомому колдуну в родной город.

Всё это время снова спасала молитва «Отче наш». Каким-то неведомым образом я начинала читать ее прямо во сне при нападениях чудовищ, и всё прекращалось, либо просто кричала: «Господи, помоги!», – при том, что и креста давно не носила, и вообще имела такую невероятную оккультную кашу в голове… Но душа, видимо, инстинктивно потянулась к настоящему Свету, к Жизни, чего мозг упорно не хотел принимать.

Приехав к колдуну, я обнаружила, что его недавно не стало, и расстроилась. Всё лето думала, где найти по-настоящему сильного мага, который освободит меня от чар злой бабушки-ведьмы. Здоровье к тому моменту уже дышало на ладан, я сидела на чрезвычайно строгой диете, температура тела постоянно держалась на уровне 35 градусов, давление 80/50, появилась ненормальная чувствительность буквально ко всему: травы, витамины, специи, любые мало-мальски химические добавки в пище, любые сильные запахи. Практически на всё организм реагировал одинаково – начиналось удушье и самое настоящее отравление. От запаха. Как будто я приняла это вещество внутрь. Надо ли говорить, как я себя чувствовала в общественном транспорте, где все набрызганы духами, пахнут химическим порошком, бензином и прочим? Дома пришлось установить строжайшее табу на бытовую химию, клей, лаки для ногтей, лосьоны и духи, перечислять можно долго. Ограничения, разумеется, были введены для домочадцев – сама я этим уже давно не пользовалась по причине все той же чувствительности, которую я связывала с развитием своих экстрасенсорных способностей. Гордыня слепит, это да. Каждое полнолуние превратилось в приключение, я просто не могла выйти из дома – настолько наваливалось тяжелое, гнетущее состояние упадка сил, всё внутри болело.

И вот, в конце того лета маме на работе посоветовали целительницу, которая ну очень сильная, помогла в серьезных трудностях ее коллеге. Поехали мы к этой целительнице, та подтвердила порчу и указала на пожилую женщину, которая пожелала мне смерти, поставила защиту, чтобы впредь никто заколдовать не смог. Подозрения будто бы подтвердились, я совершенно уверилась в своих догадках и долго не могла свыкнуться с мыслью, что родная бабушка могла так со мной поступить. Начала везде видеть врагов и завистников, которые готовы обречь на смерть по любому поводу. На период где-то полгода действительно стало полегче, но ненамного, ожидался результат гораздо лучше. Почти сразу после снятия снова стали посещать сновидения с бабулей в главной роли, я списала это на несовершенство магической защиты и пыталась защищаться сама. Молилась Богу о защите, но молилась согласно своим понятиям, чтобы защитили меня от злой ведьмы.

Тут надо еще отметить, что тем самым летом, когда вновь снимали порчу, мне пришла мысль, что тот самый договор о продаже души дьяволу вроде как не отменен. Этот факт привел меня в ужас и навел на мысль, а не он ли является причиной всех моих бед? И вот, от руки я написала второй «документ», где написала, что душа моя принадлежит не дьяволу, а Господу. Сейчас смешно вспоминать, но тогда я реально перепугалась, совсем не зная, что еще тут можно сделать. Хотя по сути снова обратилась к Врагу рода человеческого.

Бог давал тогда подсказки. В то лето я начала «чистить квартиру от негатива», то есть бегать по дому со свечкой и святой водой, сжигая накопившуюся плохую энергию, а уж ее-то в нашем доме хватало при постоянных скандалах и винопитии. Начитавшись в интернете советов по усилению изгнания плохой энергии, поставила как-то запись колокольного звона в церкви и не стала выключать, оставила послушать, что там дальше включится. Включился акафист Богородице, запись церковной службы минут на 45. Для меня тогда стало настоящим открытием, насколько это красиво, насколько приятно слушать, что чувство света возникает в душе. Но уже через пару часов после прослушивания стало настолько плохо, что не описать словами. Звон в голове, дикая боль, словно по ней хорошенько треснули, прочие заболевания тоже обострились. Святую воду я тоже не переносила по этим же причинам, стояла она в прихожей, в самом дальнем углу и доставалась только для пресловутых «чисток». Из всего был сделан вывод, что православие является той энергетической практикой, которая мне просто не подходит, и я стала избегать любого взаимодействия с ним по причине банальной физической боли, которую не могла вынести.

Вернемся к расторжению договора с сатаной. Я тогда сильно просила Бога мне помочь, потому как совсем потерялась в этой жизни. Финансовая ситуация тоже постепенно ухудшалась, мамин новый муж начал откровенно выживать нас из дома, пользуясь своими правами собственности, которые оспорить в общем-то было невозможно, ведь отдана половина квартиры была еще до брака. И тут словно тихий голосок прозвучал в голове: «Проси прощения», – очень настойчивый. Я не поняла, у кого и за что, восприняла все по-своему и просто каждый день стала вспоминать всех-всех людей, которых когда-либо обидела, перед сном вспоминала, прокапывала всю свою жизнь, прощала сама и просила прощения за всё, что только могла припомнить, от всего сердца. Но до окончания моих мытарств оставалось еще полтора года.

В конце того года скандалы дома стали выливаться во что-то страшное, мы с мамой подали в суд на ее мужа, хотели попытаться вернуть назад половину квартиры, и с января началась настоящая война в масштабах отдельно взятой жилплощади, с постоянным издевательствами, алкоголем и вызовом полиции. В конце января мама не выдержала и предприняла попытку суицида, но с Божьей помощью все обошлось. Весна-лето прошли стабильно враждебно, суд мы проиграли и в общем-то на этом прекратили барахтаться. Я продолжала потихоньку ходить к гомеопату и уповать на чудо нетрадиционной медицины, хотя непрекращающиеся обострения серьезно смущали. Но тогда мне было вообще не до этого, при таких делах в собственном доме.

Творческая энергия на тот момент давно иссякла, и жила я как зомби, с парализованной волей и отсутствием хоть какого-то интереса к жизни.

Да, еще был случай, когда зимой я искала икону Богородицы «Неувядаемый Цвет» (поскольку видела помощь Матроны: действительно являлись чудеса, когда я к ней обращалась, что ну никак не могло быть связано с совпадениями, ей же я молилась, когда мама лежала в больнице). А «Неувядаемый Цвет» – именно потому, что мое оккультное сознание искренне полагало, что если я явственно на глазах буквально увядаю, то именно такой иконе надо молиться. И тут в церковной лавочке, куда я ходила за свечами для «очистки» квартиры, мне продали икону с частицей Святой Земли, с родины Девы Марии. Мне это необыкновенно понравилось, и чтобы усилить воздействие, я положила ее на ночь под подушку. Что там началось! Думала, умру в ту ночь. Меня и душили во сне, и какие-то совершенно жуткие кровавые видения были, просыпалась каждый час. Наутро из десен хлынула кровь, под глазами глубокая синева, вид изможденный, голова разрывалась от боли. Точь-в-точь как тогда, после прослушивания записи церковной службы. При этом в груди наоборот била какая-то живая энергия, Радость с заглавной буквы. Это снова повергло меня в недоумение – как же так? Центр в голове болит (мягко сказано!), а в груди всё необыкновенно прекрасно? Но после второй ночи эксперименты пришлось прекратить, поскольку боль была просто невыносимая.

Еще в течение периода моих «чисток от негатива после каждой такой процедуры становилось необыкновенно плохо, до следующего дня энергии не было совсем. Это было классифицировано как необыкновенное количество негатива в квартире, который на меня «налипал», что-то вроде побочного эффекта и неизбежного зла. И однажды так совпало, что я в тот же день поехала в местный приход за новой порцией свечей для магической процедуры (я тогда полагала, что ритуал этот исключительно православный!) и постояла у иконы Божией Матери Казанской, попросив поддержки и здоровья. В тот день плохо не было совсем, даже наоборот. После этого раз в месяц, когда становилось в душе совсем тягостно, я ездила «заряжаться» от этой иконы, продолжая воспринимать мир через призму своего искаженного оккультного сознания.

Часть третья

Бесы собственной персоной

Итак, пришло лето того памятного года. В июле первый раз пришло НЕЧТО. Сначала я даже не поняла, что со мной произошло, поскольку это случилось на стыке сна и яви, просто словно что-то подняло меня в воздух немного и начало обдувать сильным ветром со всех сторон, ледяным и ужасным, совершенно нефизической природы. Душе это причиняло такие мучения, что даже сравнить не с чем, нет земных слов и аналогов, чтобы это описать. И как-то само собой всё внезапно прекратилось.

Спала я и до этого плохо: стабильно посещавшие кошмары плюс какой-то странный ночной голод полностью сбили мой ритм жизни. И засыпала я исключительно плотно прижавшись спиной к стенке, скрестив руки и ноги, долго не могла уснуть. Как обычно, всё это было списано на стрессы, плохую психологическую обстановку дома.

Появившись один раз, ночное страхование стало приходить вновь, сначала 2-3 раза в неделю, на протяжении всей осени уже являлось чаще, к декабрю того же года эта штука являлась постоянно. Защищалась я снова чтением «Отче наш» прямо во сне, просила Бога о помощи, наяву молилась святой Матроне. Помимо ледяного ветра, демон являлся в виде кошки, которая запрыгивала на кровать (я ее не видела, боялась открыть глаза), меня кусали за спину, причем очень больно, во сне швыряли о стену так, что дух выбивало, постоянно тряслась кровать, но не так, конечно, чтобы это было слышно в соседней комнате, просто мелкая вибрация. Этим «ветром ужаса» из меня едва не выдули живьем душу.

Однажды ночью я проснулась с какой-то странной четкой мыслью «тут кто-то есть» и увидела совсем смутную черную тень в ногах, которая смотрела на меня! Именно смотрела, осмысленно и с невероятной злобой. Увидев это, я сразу же отключилась обратно и только наутро вспомнила о произошедшем, осознав всё сполна. Это было мое открытие. Зло – это никакая не абстрактная энергия, это разумная и хорошо организованная сила, которая живет своей жизнью и имеет в отношение людей вполне конкретные цели.

Где-то с лета по декабрь с моим телом происходили страшные метаморфозы. К тому моменту я давно уже лишилась большей части волос, осталась лишь коротенькая стрижка под мальчика, волосы стали сухие, жидкие, с себореей у корней. Кожа лица шелушилась так, что смотреть было невозможно. Суставы трещали, болели, особенно по правой стороне. В течение этого полугода тело совсем иссохло изнутри, мучила постоянная жажда, я постарела. В один момент просто вся кожа высохла и сморщилась, истончилась, как у старухи, изменилась сама ее структура, местами она просто рвалась до крови, на теле появлялись участки, похожие на ожоги! За какие-то полгода из меня выпили всю молодость. Конечности, и до того всегда холодные, на морозе стали мертветь, было больно сгибать и разгибать пальцы, стали отходить ногти от пальцев.

«И тут, представив себя с заговоренным ведьмой крестом на груди, меня словно по голове огрело. У меня же есть свой нормальный православный крест!»

В декабре, когда я особенно сильно взмолилась к Небу, буквально на следующий день, одна знакомая посоветовала мне бабушку, разговор о которой зашел случайно. Якобы бабушка очень сильная, лечит исключительно молитвами и всё такое. Нисколько не раздумывая, я вместе с мамой поехала к этой целительнице – снимать в очередной раз страшное родовое проклятье. Надо сказать, что народа у бабушки было много, каждый день очереди с утра. В конце курса снятия, который длился три дня подряд, я спросила эту бабушку, чем же защищаться от этого ужаса. Она мне ответила: «Купи в церкви самый дешевый крестик, я его тебе заговорю, и всё прекрасно будет». И тут, представив себя с заговоренным ведьмой крестом на груди, меня словно по голове огрело. У меня же есть свой нормальный православный крест! Приехав домой, я надела этот крест, стала пить святую воду и протирать всё тело, совершенно копируя ведьмин рецепт «пить и умываться» (эти слова засели в голове). Тут меня ждало очередное открытие, которое стало ключом ко спасению.

Года за два с половиной до этого я стала ощущать на голове некую «шапку» энергетического характера, еще когда занималась «прокачками» энергетических центров, но объясняла это для себя повышенной чувствительностью. После начала курса святой воды с ношением креста эта «шапка» зашевелилась! Ощущение, будто множество змей-щупалец из твоей головы летают, шипят и терзают тебя болью, обвивают шею и заставляют снять крест. Стоило прикоснуться святой воде к макушке, как боль становилась совершенно дикой, читала молитвы Кресту Животворящему и Псалом 90 – вернее, пыталась это делать. Стоило снять крест буквально на полчаса, как мучения мгновенно прекращались. Практически без сознания я провела те 10 дней, лежа пластом встретила 1 января 2018 года и, немножко выдохнув, 3-го числа буквально поползла, еле живая, на первую в жизни исповедь.

Надо сказать, решимости у меня было немного, постоянно отвлекали мысли подождать, сделать это попозже, в другой день, наваливалась усталость, сомнения. Но каким-то чудом мне удалось всё преодолеть. Обливая слезами Евангелие, я рассказала батюшке очень кратко свои магические приключения и о преследующей меня нечисти. Вопреки моим страхам, выслушали меня очень тепло и с пониманием, никто не упрекнул. Хотя сама я искренне считала, что не мешало бы настучать как следует по макушке за такие проделки. Священник дал мне маленький молитвослов, где отметил молитвы от бесов, и в обязательном порядке посоветовал собороваться на следующий день и вообще почаще ходить в храм.

Ночь перед соборованием стала очередным кошмаром, бесы совершенно не хотели меня туда пускать, внутри всё крутило-вертело, жгло, внутренние органы болели, голову сжимала неведомая сила. После двух часов рваного сна, еле переставляя ноги, я отправилась на соборование. Не знаю, как умудрилась вообще туда доехать и отстоять 2 часа, умоляла Бога дать мне сил пережить всё это.

Наслушавшись историй о злых бабулях в церквях, я шла туда с ожиданием не самой приятной компании. В самом деле, собрались в основном бабушки, но тут мои стереотипы вновь обрушились, как карточный домик. Все адекватные, спокойные, никто и слова плохого не сказал, хотя в голове вертелись мысли: «Что ты тут вообще делаешь, давай уйдем!». Сразу после соборования мне реально стало легче, первый раз за все эти долгие годы! Маленький, но такой теплый и настоящий свет открылся в душе. Этой же ночью демон, трясший кровать и пытавшийся выдуть живьем душу, больше не смог ко мне приблизиться, я просыпалась с колотящимся сердцем посреди ночи, поскольку чувствовала его рядом, где-то в метре от кровати, эдакая волна нечеловеческой ненависти в воздухе. Через неделю его не стало вовсе, той грозной силы, которая истязала меня целых полгода и перед которой так трепетала душа.

Проспав почти беспробудно целую неделю после этого, я начала регулярно ходить в храм. Начался этап борьбы, которую я понятия не имела как вести. Глотала информацию о православии в интернете буквально тоннами, читала всё, до чего могла дотянуться, и постепенно в голове начала складываться картина. Невозможно описать ощущения, когда вот так, в один момент, твой мир полностью рушится, мир, который ещё вчера был таким знакомым, стройным, понятным. Когда ты внезапно осознаешь, что ничего не знал о нём на самом деле, и необходимо срочно восполнять знания, которые люди верующие и воцерквленные аккуратно утрамбовывали в голове на протяжении жизни.

Но не следует полагать, что бесы прямо так сразу меня и отпустили – вовсе нет. Те неведомые щупальца на голове продолжали день и ночь терзать меня, выматывали, не давали спать, в 4 утра мозг отрубался уже просто от усталости. При нападениях вставала, читала акафисты Матроне, Михаилу Архангелу, Ангелу-Хранителю. Демоническая сила пыталась подточить веру – молилась апостолу Фоме помочь преодолеть неверие. Надо сказать, что вообще каждое взаимодействие с православной святыней давалось через борьбу со страхом и болью. То есть выпьешь воды – демон накажет, будет показывать кошмары, душить, сжимать голову так, что, кажется, будто кости вот-вот разойдутся, прочитаешь молитву Кресту Животворящему – то же самое, и так постоянно. Даже крестик я далеко не сразу смогла начать носить, только когда начала регулярно причащаться и исповедоваться.

«Вот так аккуратно, постепенно я отвоевывала свою свободу»

Вообще, конечно, по церковному уставу ведьм причащать не положено, но по сути я никогда не была православной, да и просто физически не выжила бы. После первого Причастия демона на голове словно огрели чем-то: если до этого шевелился он весьма активно, то тут был как бы парализован, лишь вяло подрагивал щупальцами, и в голове звенело пару дней. Потом снова начались мучения: начинаешь собираться на службу – и тут через твое тело просовывается щупальце и скручивает живот так, что искры из глаз, впивается в позвоночник. Постепенно я становилась всё решительнее. В одну из ночей при очередном бесовском нападении встала, надела крест и сказала себе, что пусть хоть насмерть задушит – не сниму. Где-то недели две помучив, страхование постепенно сошло на нет. Стала регулярно пить святую воду, читать утреннее и вечернее правило (кстати, на молитве первое время одолевала такая зевота, что челюсть выворачивало). Всё это происходило в течении двух месяцев. Вот так аккуратно, постепенно я отвоевывала свою свободу, исповедовалась за всю свою жизнь (это вообще отдельная песня: узреть разом ВСЕ свои грехи – не самая приятная вещь), а в марте уже прошла чин отречения от оккультизма и присоединения к Православию. С каждым новым Причастием сил становилось больше, ушла дикая жажда, разные мелкие недочеты: перестали белеть и отходить от пальцев ногти, пропали боли в желчном пузыре, сон постепенно восстанавливался, кошмары стали уходить, я перестала вжиматься в стену спиной для того чтобы уснуть, даже домашняя обстановка стала спокойнее в разы. Самое главное – это внутреннее состояние. Я вдруг поняла, насколько за эти годы закостенела в тоске, депрессии, безысходности, полнейшей апатии, и на контрасте ощутила Жизнь во всей ее полноте, какое-то умиротворение.

Прежде православие представлялось для меня чем-то далеким и чуждым, несовременным. Вот есть церковь, такой домик с крестом, где обитают насквозь продажные священники, организовавшие бизнес на потребности граждан в духовной пище, туда ходят бабушки, которым на пенсии скучно, и незанятые домохозяйки. Насколько же я ошибалась! В храме реально чувствуешь себя дома, ощущаешь присутствие могучей, бесконечно доброй и любящей силы. Я наконец-то обрела ответы на большую часть своих вопросов, остальное еще предстоит прочитать, понять и разложить по полочкам. На сегодняшний момент даже не заложено фундамента, я лишь похватала по верхушкам самое необходимое из той поистине невероятной бездны знаний, которая передо мною разверзлась.

Описывая всё это, сама удивляюсь, как можно было ходить столько времени вокруг да около, вот честно. Господь мне настолько очевидные намеки давал, только огромную красную стрелку оставалось нарисовать над храмом. До сих пор не могу поверить, что всё закончилось. Осталось только понести заслуженную епитимию в виде змея-демона, по сей день вросшего в мое тело в буквальном смысле слова. Сразу приходит на ум строчка из вечернего правила «изми мя от уст пагубного змия, зияющаго пожрети мя и свести во ад жива». Вот, это оно и есть. Самое сложное – перестать бояться. Боишься – значит не веришь в Божью помощь, что Господь тебя любит и делает всё для твоего блага, поворачивая даже очевидное зло в добро. Необходимо постоянно напоминать себе, что даже если сейчас плохо, значит, так надо, ведь Бог желает исключительно блага, пытается спасти одним Ему ведомым образом. Ведь если лежишь на операционном столе в руках опытного хирурга, то вскакивать и пытаться с воплями поправить действия врача – однозначно плохая идея. Мы привыкли надеяться на себя, на свои жалкие человеческие силы и знания, упорно игнорируя голос совести и своего Творца. Разные оккультные учения пропагандируют стать полностью хозяином своей жизни. Ну, смешно же! Есть Господь, который создал весь видимый и невидимый мир, и тут вдруг человек заявляет, что в общем-то в поддержке не нуждается и вообще самый умный. Оккультные учения вообще все несут в своей основе одну большую ошибку, построенную на гордыне – это желание самому владеть энергией, своей жизнью, всем окружающим. Наказания и скорби, которые дает Господь в этой телесной жизни, все имеют определенный смысл, который человеческий разум понять просто не в состоянии ввиду своей падшей, несовершенной природы. И тот факт, что тебе в принципе дали эти наказания сейчас – это великая милость Бога, потому что тебя вразумили, создали ситуацию, чтобы ты в конечном итоге пришел к истинному покаянию, а не просто сбросили в ад по окончании земного странствия за все многочисленные грехи.

Что еще могу посоветовать? Заказывать молебны в церкви, обязательно упоминание на проскомидии за здравие, лучше сразу заказать на год, давать милостыню (только тем, кто действительно нуждается, а не поощрять бизнес, существующий и в этой нише), совершать дела милосердия, отдавать одежду в благотворительные организации или знакомым в трудном положении. Протираться святой водой, помазываться елеем, который раздается после соборования. И полностью менять образ жизни, образ мысли! Возможно, даже прекратить общение с теми людьми, с которыми вас связывало греховное времяпрепровождение вроде походов в ночные клубы, вечеров за алкоголем, или разорвать блудные связи. Даже если многолетняя привычка, если больно, через «не могу». Рубить надо безжалостно, раз и навсегда, даже если нет сил, нужно искать их, просить Господа о помощи и укреплении, никогда не забывать главного – Бог рядом всегда, Он нас любит, всех до единого! Но Он так же хочет от человека любви взаимной, чтобы мы ему доверяли, исполняли Его волю, учились смирению и воздержанию от грехов. Ведь причина того, почему человек стал таким слабым, смертным и склонным к саморазрушению – это грехопадение первых людей, Адама и Евы. Поэтому так важно менять свою жизнь целиком и полностью, решительно бороться со страстями.

Вместо заключения

В своем повествовании я сознательно сделала акцент именно на мистике и всём, с нею связанном. Бесы истязали мою душу не только метафизическими явлениями, но и уводили во все прочие возможные грехи, сопротивляться им было чрезвычайно сложно, но каждый раз в конечном итоге волевым усилием удавалось справиться. Конечно, я не говорю, что справилась вообще со всеми грехами, но то были особенно большие неполадки в жизни. Для сохранения психики читателя не стала перечислять все свои заболевания и симптомы, их в разы больше на самом деле.

А здесь рисунок змея-демона, мои ощущения. Множество щупалец, которые впиваются в тело, шевелятся в самом мозгу. Его центры, «узлы» находятся в тех органах, которые на материальном уровне поражены заболеваниями. Всегда, в 100 процентах случаев, стоит начать активизироваться нечисти – заболевания тут же обостряются. На макушке его основной центр, которой может немного смещаться вниз, на шею и затылок, вдоль позвоночника и тела как бы «подцентры». Эта штука не только снаружи, на голове, но и внутри. Первое время, стоя на службах, я даже слышала шипение, которое подделывалось под внутренний голос, оно начиналось при близости священников.

Вконтакте

В 1986 году одного двухмесячного младенца крестили под именем Елена, крестили на дому, потому что в те времена, хоть и появилась свобода, но всё-таки на работе христиан не уважали и могли даже уволить. А родители у младенца того были хоть и суеверные, но христиане. Познакомились они в те времена с бабушкой, «доброй» колдуньей, она-то и привела в дом священника. Который, возможно, и сам не знал, чем бабуля в свободное время занимается, а она младенцу грыжу заговорила, ну и потом, через 2 года приснилась, дала что-то выпить во сне... Я только потом поняла, почему ведьмы за крещение, чтобы потом Божьего человека с особой радостью от Бога отвратить...

И вырос из младенца Елены скромный, мечтательный, замкнутый рёбёнок, со своими творческими и интровертными интересами, из-за проблем с гормональным развитием — выглядящий слишком рослым (я до своих вполне себе средних 171 см выросла уже годам к 12) и это вполне вероятно, что он потом стал объектом насмешек. Причём, ребёнок был абсолютно безобидный и ненависти ни на кого не держал, всегда готов был помочь и легко всё прощал... Но ближе к подростковому возрасту стало совсем невыносимо. И, однажды его с издёвкой спросили: «Что у тебя за камень-то такой на шее висит, ведьма что ли?».

И я говорю да, мол, ведьма... И пошло-поехало. Начала гадать по рукам. Тут — угадала, тут — сообразила, тут — сбылось. И всё. Я добиваюсь самого главного — от меня отстают. Более того — меня начинают бояться, уважать, звать для сеансов, чтобы привлечь внимание интересующего мальчика. А тут ещё мама рассказала, что в святки можно гадать, мне как раз 13 лет было, можно уже и о женихах спрашивать. Научила духа вызывать, значения карт рассказала, ну обычное гадание, многие балуются... Только я всё подробно выучила и стала общаться с духами, как с друзьями. А ещё мама рассказала, что много женщин в нашем роду магией увлекались, к ней и к её маме сущность в деревне приходила, а бабушка моя по папиной линии быстро что-то как-то со света ушла из-за тёмных делишек, но я тогда внимание на эти слова не обратила — новый сказочный мир начал меня, увлечённую натуру, захватывать. Он приносил уважение сверстников и сказочное настроение. А я всегда любила сказки.

Внешний образ ведьмочки мне вполне подошёл. Знай, играй... Да и, опять же, мало кто в душу влезет. Но всё это было пока баловством. То, что после моих сеансов нередко у меня поднималась температура или же ломалась электропроводка, я тоже как-то пропускала мимо глаз. Было так магически здорово — искры летят. А токи бежали по проводам и плавно переходили в моё сердце.

А однажды приснился сон, как ведут меня по ослепительно светлому коридору и приводят куда-то, спрашивая: «Ты зачем духа в Благовещение вызывала??».

Наутро я спросила у мамы, а Благовещение — это что? А православный праздник, ответила мама... Но что мне, малой, было внимание на такие очевидные знаки от Божественного промысла обращать? Я обратила внимание на всё это гораздо позже... Я и забыла про это.

Для тёмных сил нужен был толчок, чтобы захватить меня в свои сети полностью, потому что я ведь в Бога верила с тех дней, что себя помню (большое спасибо родителям за это и за крещение меня во младенчестве) и иногда ходила в храм, пару молитв знала... Да и всё. У нас же, так называемых нецерковных православных, отчего-то вся вера от случая к случаю приходится и заключается в свечках, да иконках в углу, да раз в год на службу сходим, в лучшем случае, а в подробности смысла бытия и своей грешной жизни мы как-то не вдаёмся, думаем, не убиваем никого, не бьём, так значит и не грешим...

А лукавый понял, что я сделала несколько шагов в его строну. И он нашёл подходящий момент. В самом сложном возрасте я влюбилась. Совершенно без головы, в человека с которым при всём старании и желании никогда не сулило быть вместе. Как сказать — влюбилась, скорее, накрутила, придумала, казалось ведь так неформально — какое препятствие. Это вам не какой-нибудь Васька из соседнего класса...

И тут начался «Бал сатаны». И длился он пару лет, самые тяжёлые годы были в моей жизни. Моя главная цель просто требовала колдовства. Я помню, как сидела в комнате с бешеными глазами, и вертела карандашом на автоматическом письме, криком вызывая духа, а окно распахивалось, и ветер сдувал все предметы со стола... На бумаге стало вырисовываться: «Да, всё получится». То ли я нарисовала, то ли не я... В меня влились какие-то неведомые силы, я ощутила их приток. И чем больнее мне было, тем больше сил вливалось. А внешняя жизнь стала оставлять желать лучшего...

Из скромной и покладистой девчушки я стала каким-то монстром. Начались сигареты и алкоголь, прогулы, пьянки и... магия и жизнь в эзотерике.

И на меня хлынул поток — книги заговоров, чёрная магия, белая (такой не бывает), эзотерика, гипноз, экстрасенсорика, изменённое сознание, оккультизм... Вот такие книжки покупала шестнадцатилетняя Елена. И, конечно же, всё пробовала. Входила в медитативные состояния, беседовала с ангелами, как тогда считала, разговаривала с духами, познавала древние эзотерические учения по улучшению качества жизни, которые сулили вечное счастье...

Главной моей целью была «любовь», но и просто я втянулась. Это всё было так интересно, необычно, не как у всех, не буднично... Моя гордыня поползла вверх. Ко мне обращаются, меня уважают, я интересна, я знаю то, что не знают эти простые людишки...

С каждым шагом эксперименты становились всё серьёзнее. Духи вызывались прямо из ада, потому что якобы Пушкин и Лермонтов — это низшие касты бесов, мне захотелось пообщаться с самими, с самим... с самыми злобными и умными из легиона. Они были серьёзнее, говорили загадками и, практически, стихами, это было так чёрноромантично. Я даже не знала некоторых слов, поэтому нельзя утверждать, что их выдало моё подсознание.

У меня даже свидетель есть, когда дух сказал мне, что на мне кила. Кила, как я посмотрела в словаре — порча. Мне было не страшно, странно, но мне было не страшно... Кто-то одел плёнку на мои глаза, и в мозгу крутилось — у тебя цель, цель, а все средства хороши... Тут же я хваталась за иконы, плакала, сидя рядом с ними, а потом снова бежала к своим чёрным книжкам... Нет, я не каялась, я просто просила помощи у всех, у меня тогда ещё не было чёткого понимания Бога и всего, что с ним связано, но я точно знала, что потусторонний мир ЕСТЬ. Процесс пошёл.

И вдруг так неожиданно моя одноклассница дала мне заклинания для вызова исполнителя желаний. Зовут его известным именем из легиона. Прочитала, вызвала, загадала. И в ту ночь случилась первая атака. Я ощутила, что как будто не сплю, лежу на своей кровати, а на мне сидит сущность и душит, а я не могу проснуться... И так — всю ночь. Проснусь, отдышусь, снова душат. Во сне вспоминаю слова «Отче наш» — отпускает. Так я и спасалась. По сей день они приходят ко мне (но сейчас редко, достаточно быстро удаётся избавиться, окрестить их, и страх уходит). И много лет ты боишься лечь спать, потому что они будят тебя, а ты всё видишь, комнату, вещи, людей, ходишь, как заблудший, падаешь на пол, лижешь его, он настоящий, бьёшься по нему, кричишь, но тебя никто не слышит, силишься проснуться, но не можешь, а утром встаёшь, никакой... И не помогают успокоительные. И начинаются вскакивания, и, кажется, что болит сердце, отчаяние, боль, страх резкой смерти, стук сердца, слабые молитвы, и, вроде, засыпаешь... На десятый раз отстают, но не оставляют в жизни.

Так начинались мои странные болезни, которые приходят ко мне до сих пор, но я уже стараюсь не обращать особого внимания, держаться.

Но вернёмся к истории.

Прихожу в школу, а одноклассница как ни в чём ни бывало, говорит, мол, я забыла тебе сказать, что он за исполнение желаний он душу забирает. Ну, просто аут. Я его обратно вызвала, желания отозвала, но нападки не прекратились. Периодически у меня стали происходить такие ночи. А ещё даже мама сама поняла, что я делаю что-то не то — в доме снова начались проблемы с проводкой, а ещё с люстр как ровноподрезанные валились лампочки. Одна чуть не упала маме на голову, она зашла с ней ко мне в комнату и сказала: «Завязывай...». Но куда там... когда в жизни такие страсти. Меня было не узнать, я стала какой-то не такой. Ведьмой... Но нельзя сказать, что светлого во мне совсем не осталось, был какая-то «нычка», которая не дала мне упасть окончательно. Которая не дала спиться, загулять, и сделать серьёзный ритуал по вызову сущности в плоти, я собиралась, готовилась.

Потихоньку начинались глюки. Помню, как снимала со стены красный бант, как увидела после просмотра сериала «Дворцовые тайны» рядом с собой фигуру на кровати, в чёрном, чем-то напоминающую Петра 1, побежала включать свет — фигура исчезла...

Но самое «интересное» началось в лагере. Я поехала туда работать, вслед за своей бредовой любовью. Место там было аномальное, я это сразу почувствовала своими тонкими фибрами. Туда потом священник приезжал...

Какие-то ведьмы завертелись там, рядом, порчи, иголки, кладбища... А однажды ночью ко мне пришла белая девочка, в одном из моих состояний, про которые я рассказывала. Я вскочила, а она висела над кроватью подруги, потом дым рассеялся, и подруга громко засмеялась во сне каким-то животным смехом. Днём я узнала, что в лагере была смерть девочки-блондинки.

Тогда я очень радовалась, я поняла, что окончательно стала медиумом — проводником того света, что духи могут проходить сквозь меня. Ну, они и находили, и натоптали в душе, что до сих пор следы выметаю. Стал складываться имидж такой ведьмочки, прям такой мудрой, умной. Да, я изучала духовный мир. Книжки продолжались. Господь это попустил, чтоб я сравнила теперь, и чтоб было легче бороться с врагом, когда ты сам им когда-то был и знаешь все его ходы.. Да мы ж, маловерные, всё ищем доказательств. Не знаю как вам, но мне их явилось предостаточно.

Я продолжала свою деятельность. Даже один раз сходила на исповедь, перед поступлением в институт, который, кстати, и не окончила, окончила другой. Плохо молилась. Отвратительно молилась. Я просто проскучала всю службу, оттарабанила какие-то грехи, которые сама за грехи посчитала, причастилась, а после так и вовсе закурила (после причастия категорически нельзя так оскверняться!), ну а вечером вообще пошли в какую-то кафешку кутить. Пообщалась с Богом, «молодец», ничего не скажешь.

Именно с того лета признаки ночной болезни стал переходить на постоянную основу.

Конечно, я человек тонко чувствующий и какие-то психотерапевтические проявления не исключаю, Бог дружит с медициной и наукой, есть православная психотерапия. Но сатана любит тонко чувствующих и творческих, он любит заполнять их души прелестью до отказа...

Я стала ощущать постоянный страх. Я очень сильно заболела. Очень, были скорые, приступ на приступе, не могла никуда сходить, я лежала в темноте, потому что света я боялась, меня от него трясло и колотило, я затыкала уши, меня колотило от шагов по коридорам... Страх парализовывал меня, жутко болело в области сердца, жутко болела голова, жутко шумело в ушах, забытие сном не помогало, потому что во сне меня душили... Куча врачей, анализов, проверок, всё почти хорошо, что серьёзного может быть в 19 лет, говорили врачи, пейте валерьянку... И я пила корвалол, валериану, пустырник литрами, каждые 10 минут, я пила антидепрессанты, сильнейшие психотропные средства, делала уколы, которые должны были все рефлексы отключить, но ничего не помогало...

Работала я тогда в журнале и писала редко, ещё училась в другом вузе, первый курс, любимая журналистика. Приходилось иногда выходить в свет, нечеловеческими усилиями, чтобы не упасть от частого сердцебиения. А потом снова на кровать, закрыться подушкой и дышать громче, чтоб громкие стуки сердца не слышать...

Тогда у меня появился Интернет и я немного скумекала, что всё это явно не просто так, да и раз лечение не помогает, я пойду, схожу-ка снова к Богу, и снова исповедь и причастие, а потом — в больницу. Осень, зима, потом я увлеклась новыми грехами. Болезнь не прекратилась, да, я получила способность ходить, смеяться веселится, но приступы были, и я стала привыкать к своей болезни. Изучила психотерапию, как-то сама подлечилась, но всё равно всё осталось, ночи по-прежнему были ужасны, да почти все, что таить...

Жалеть меня не надо, меня ещё слабо наказали, но я пишу про всю эту боль, чтобы нынешние «ведьмочки» задумались. Я не одна с такими симптомами, я ещё легко отделалась, многие вообще работать не могут. И врачи им не помогут, и психологи, и никто, кроме…, но они, как бесы, которые от гордости своей не могут попросить искреннего прощения, так и я до конца не попросила тогда…

А ещё была дикая боль от той любви, которая мне с годами порядком надоела, я пыталась жить заново, но меня колотило. Да вообще всё было как-то... Знайте те, кто считает меня умницей и красавицей, чтоб гордости во мне теперь ни грамма не было, у меня много дерьма в жизни было, виновницей которого я и была же.

Я продолжала подкреплять себя духовными знаниями. Они для меня были тогда как наркотики. Прочитаю, например, трансерфинг, о, входновилась, круто, так и живу, потом снова — боль, воешь, сны, болезнь, язва какая-нибудь кровоточащая, которая через 2 дня исчезла сама... И снова... за книгой. О, фэн-шуй, позитивное мышление, ах, моё прекрасное тело, ах, я умница, я достойна лучшего, а занавески лучше сюда... и снова в дерьме, опять бежишь, заклинания, на удачу, на деньги, опа, забыли часть зарплаты отдать, чудеса... И множество карт и гаданий. Духов, правда, стала бояться, вызывала редко, но они и через карты со мной прекрасно общались. Они ж тут как тут, отзываются на любую эзотерику. Я стала впадать в состояния изменённого сознания, стала ощущать новые силы, поняла, что пришла пора заниматься серьёзно, я хотела открыть салон. Кто-то перетасовал карты моей собственной жизни. Я запуталась в богах, в религиях, которые все с детства изучала, я начиталась многих мудрецов, я, в конце концов, вообще стала верить во ВСЁ подряд. Я будто бы забыла про свои видения, про сон и благовещение, про боль и страдания, про то, что дух уходит ТОЛЬКО ОТ ИМЕНИ ИИСУСА, ОТ КРЕСТА, ОТ ПРАВОСЛАВНЫХ МОЛИТВ (от всех прочих религиозных молитв они не уходят, не обольщайтесь, всё проверено на моей бедной душе)...

Я занималась работой, и она помогала мне, стала отвлекаться. Иначе я бы увязла и стала бы похожа на многих эзотериков. С ними тяжело общаться. Прости Господи, по мне уж лучше атеисты, если они не воинствующие, люди как люди, есть и очень справедливые и хорошие. А у эзотериков мозг чаще всего только собой забит (не всегда, зависит от степени увлечённости), ведь все эти книги учат тому, что человек сам бог, учат гордыне, тому, что нет Господа, что нет и сатаны (сатане выгодно, чтобы в него не верили, раз нет их, то можно творить то, что хочешь, свобода). Ещё будучи в эзотерике я не могла долго разговаривать с эзотериками, потому что их чакры, их сексуальная свобода, и какие-то роботоподобные, заученные в прелести слова пугали. А я сама была в чём-то подобной, я не замечала за собой. Я совратила на путь гороскопов, гаданий, восточных книг много людей. Я думала, что помогаю...

На кого я стала похожа? Я была гадалкой, ко мне приходили люди, я гадала на картах, просто всматривалась в руки и видела картины, на другом гадала, изучала камни, древние учения, секты, религии (у людей искренне прошу прощение за собственное невежество), я сама ходила к гадалкам, просила сделать гороскопы, погадать на ладонях полки так и ломились от книг о счастье, которые счастья-то не приносили, а лишь его суррогат. Я решила, что надо быть развратней и раскрепощённей (начиталась), мои разговоры стали свободней, я начала человекоугодничать, и если раньше я и осуждала хоть какие-то грехи, то теперь радостно кивала на рассказы о любовницах и прочие, ведь человек свободен, учили книги сатаниста Ошо, ну и прочих. Я писала гороскопы, стала судить о людях по знаку, дурочка, как-то себя всячески классифицировать... За всё, за всё хваталась, а счастья мне это не приносило. Страх стал возвращаться, страх смерти, ночи болезней уже достали и корвалол вредный за столько лет уже надоело пить.

А потом мой крестик и вовсе упал. И я его не одела. Я знала, что отступница, я чувствовала вину, думала, Он меня не примет, нет смысла, мне всё это уже не бросить никогда, это смысл моей жизни, да и роптала на Бога раньше много, от невежества, непонимания основ закона, в сердце Его не впускала. И стали приходить силы, чёрные силы, они распирали меня, звали творить больше. Наркотики ведь вначале только радуют, потом — ломка, принимаешь — а той радости уже нет. Книги Ошо? Пустой бред... Сначала я была вдохновлена, но потом вчиталась, да всё ж повторяется, и вообще, до фига противоречий (журналисту не сложно это заметить), про Бога вообще чушь пишет, кто ж заставляет быть христианином? Ни разу не видела, чтоб в кого-то в церковь затащили... Христианство — религия очень сильных, свободных, что удивительно, людей, она даёт силы для борьбы с грехом. Сам по себе человек — сорвётся и не вернётся, а с Христом, даже если в чём-то сорвёшься, твёрдо встанешь, раскаешься и пойдёшь. Людей, которые от многого земного отказываются, да, их искушают, но то, что они получают в душе (в чём я убедилась позже), не сравнится ни с одной эзотерической философией.

Ошо был последним, кто меня увлёк. Я даже подписалась на его страницу в одной из социальных сетей. Потом — на одну его ярую поклонницу, которую вскоре удалила, потому что ошовцы становятся каким-то странными — сами все нервные, ну видно же, грязи из них много льётся, пошлости, гадости, мата... Мне тогда стало неприятно.

Пожив немного по Ошо, я стала развратней — какие-то разговоры стала заводить, стала ещё больше думать о своём теле, стала эгоистичней, хоть он там и поёт про эго, стала считать, что одиночка, никому и ничего не должна, стала хуже общаться с друзьями и родными, перестала обращать внимание на других людей, проходить мимо боли, полагая, что плохого много, чего себе настроение портить, да многие изменения пришли, которые мне не пришлись по душе (да ошовцы все такие, вы просто не замечаете, а я вот сейчас вижу). Я потом узнала, что он просто был пожилой наркоман и извращенец, а ведь когда-то так расстраивалась, что его гнали везде.

В новый год я вошла разбитой. Куча комплексов, проблем, ни любимого дела, ни человека, везде — какая-то фигня, книги и эзотерика — не радует, гадаю, а мне пусто, а мне уже НИЧЕГО не интересно, планы и мечты не сбылись, я никто и ничто, и жить мне не хочется, пусто, не хватает чего-то главного, без чего я скучаю, без чего мне больно и одиноко. Мне надоело играть в это искусственной счастье, достало быть творцом своей жизни. Не то, всё не то, надоело, устала...

Я изучила много духовного, и пришло время всё вспомнить, что забыла, на что закрылись глаза, сопоставить, понять, где правда, а где ложь. Мне очень хотелось пообщаться с последним «кумиром» — Ошо, и я твёрдо решила вызвать его дух.

13 января, в пятницу, у меня был спиритический сеанс. Люди, по заблуждению своему, полагают, что в Святки можно гадать. Всегда нельзя, а в Святки — тем более.

У меня тогда просто крышу сорвало, столько сил и энергии было. Много спросили, узнали у Ванги (она тоже от бесов была). А потом стали вызывать Ошо. Ты Ошо, спросили мы, он сказал — я ЗЛО. Какие ещё могут быть доказательства? Бедный развратный старикашка, в которого вселился бес, и он всех вводил в прелесть. Духи в этот раз очень волновались, им особенно мешали православные символы. Пока всё не сняли, мутили воду.

Приехала тогда домой и стала смотреть передачи про спиритизм, там батюшка в одной из них и сказал, что так и так. Бесноватых показали. Стало страшно, вдруг перед глазами мелькнуло всё. Я зажгла свечу, помолилась и легла спать.

Но это был ещё не конец.

Крышу рвало по страшному, ломало, я читала и Будду, и про йогу что-то и ещё что-то... От «любимого» греха сложнее всего отказаться. И силы росли, сатана говорил в душе, пора открывать салон, заниматься, помогать людям, Бог не примет тебя.

А я, закрыв голову руками, пытаясь приглушить эти голоса, просила, умоляла наконец помочь мне разобраться, понять своё предназначение. Это же было уже невозможно, столько лет...

На Рождество я зашла с мамой в храм. Пришла мысль снова креститься, потом я узнала, что нельзя. Потом, ещё что-то узнала... Потом — как туман. Я почти не помню тех дней. Помню только, как 19 января 2012 года, в Крещение, выбрасываю все книги, все карты, удаляюсь в Интернете везде, где была, никаких других слов восточных мудрецов и эзотериков, у меня открылись глаза на их истинный смысл (хоть они и кажутся отдельно — сладкими, но если достать вкусность из помойки — всё равно будешь долго ещё пахнуть). И море слёз, скорби, молитв, я плакала несколько дней, как прорвало. Я, наконец, поняла, поняла всё. Мне открылась суть православия, моё сердце впустило его, я ощутила дикую вину...

За все годы. Стала готовиться, отмаливаться дома, много узнала, со многими пообщалась, много посмотрела и осознала. Как будто была слепа, а теперь — прозрела.

Перед исповедью мне стало плохо. Так плохо давно не было. Моя очередь на исповедь подходила, а у меня отнялся дар речи, я заметалась, мама в ужасе посмотрела на меня, меня трясло... сатана не хотел отдавать такую трудолюбивую его слугу. Я попросила Ангела-Хранителя взять меня за руку и вести. Так мы с Ним и пошли.

Я очень благодарна отцу Иоанну, который меня исповедовал тогда. Сам Бог его послал. Мы говорили подробно, была видна его скорбь по мне, он повёл меня делать отчитку от сатаны.

После неё я прозрела окончательно. И он завещал мне наказание, которое мне в радость.

И ещё он сказал, что я виновата очень, что людей этим увлекала, теперь надо делать всё наоборот. И я борюсь, у меня появились силы. Я познаю сама, говоря другим, читаю, молюсь, хоть и бывает сложно, мне тяжело стоять службы, заболеваю ещё. Но потихоньку приходит смирение. Вот она, моя жизнь. Моя любовь. И, если кто-то думает, что это какое-то увлечение очередное, ошибается, жизнь покажет, что нет...

Но вот уже прошло несколько месяцев, и я обрела тот покой, который искала всю жизнь. Мои комплексы, проблемы, они все отпали. А то я уже без расклада на картах и уснуть не могла, а у меня только плохое и сбывалось.

Я как будто переродилась. Конечно, приходят искушения и скорби, но Он даёт свою руку, когда я падаю, я чувствую Его.

Знаете, когда черноту вызывала, была вибрация в пальцах. А теперь в церкви пальцы вибрируют — это, может быть, ощущаются светлые духи. А, может, просто после мороза, я не придаю значения внешнему теперь. Смело иду вслед чёрным кошкам, не боюсь сглазов, примет, переключаю все гороскопы, прощаю даже застарелые обиды, ложусь спать без того животного страха, снова полюбила свою профессию, людей, которые рядом, стала думать больше о людях, детях, родных... Да много чего изменилось, силы для борьбы появились. Одна я всё время срывалась. Человек не всемогущ, всемогущ тот, кто может прервать его жизнь в любой момент или научить, когда законы Божии нарушаются...

Они для меня теперь, не как раньше, просто свод запрещающих моральных правил, а путь к Спасению, и не мой, мой, это далеко не в первую очередь. Я нашла многих ошовцев, эзотериков и прочих, кто очень плохо кончил, так что моя болезнь — милость Божия.

Хотите верьте, хотите — нет, но мой долг — обо всём этом рассказать. Плохая вера — тихая, когда проходишь мимо греха, не обличая его. Может быть, кого-то сейчас лишусь, кто-то не поймёт. Ведь все мы любим поговорить о мистике, а как речь о Боге заходит, на людей находит тоска. Я серьёзный, взрослый человек и сказки рассказывать никому не собираюсь, и запугивать тоже. Если есть Его воля, то кто-то прислушается к моим словам. Мне, в своё время, таких слов от кого-то не хватало.

А теперь краткое резюме-ликбез.

1. Любая форма оккультизма — грех. Не верьте экстрасенсам (их сейчас в обилии показывают по ТВ, вообще лучше не смотреть подобные передачи). Кто говорит, что от Бога, обкладывается иконами, крестится — тоже не верьте. Кто-то из них и сами не понимают, что грешат, а кто-то, чтобы над Христом посильнее поглумиться, такое устраивает.

2. Не лечитесь у «бабушек», какая бы болезнь не была, какое бы горе не случилось. Не ходите к ним. сатана — мощный падший ангел, он знает многое и способен и найти, и вылечить и под умершего родственника закосить (не верьте, в передачах экстрасенсы разговаривают не с родственниками! Бог никого не выпускает сюда).

3. После хождения к гадалкам — могут пострадать не только вы, но и ваши дети. Берегите их. Особенно пострадают дети тех, кто сам этим занимается и увлекается и не раскаялся. Белой магии не существует. Нельзя вмешиваться в ход событий и узнавать его.

4. Гороскопы — бред. И мне очень печально, что даже солидные издания печатают это. Астрология — пальцем в небо.

5. Отрою тайну — оккультизмом и всякими биоэнергиями занимаются и психологи.

6. Порча и сглаз существуют. Но действуют только на людей, далёких от Бога. Если вы регулярно молитесь, исповедуетесь, причащаетесь, стараетесь соблюдать закон Божий и не зависите от страстей телесных, да никакая порча к вам не прилепится!!! Никогда!!! Бог сильнее всех бесов.

7. Бесы — падшие духи. Им нечего терять, они от гордыни своей никогда не смогут попросить прощения у Бога. И у них одна задача — испортить как можно больше творений Божьих — людей. Но они слабы, когда их не боишься. Даже если приходят мысли. Мысли — не дела, не слова, если на них не подсаживаться, не превращать в поступки — их крики никто не услышит.

8. Я прогоняла бесов только православными молитвами. От мантр они не уходят.

9. Буддизм, мантры, йога, какие-то боевые искусства с философией, медитация — тоже сатанизм (простите, никого из занимающихся обидеть не хотела, но это факт).

10. В сны тоже не верьте. Относитесь осторожнее. От Бога сны бывают редко, потому что кто мы такие, чтобы нам Бог снился. Если от Бога, вы потом поймёте. Могут умершие родственники присниться, если им чего-то не хватает, то вам нужно помянуть их, подать милостыню.

11. Святые тоже лечили и предсказывали будущее, только они были святые и не грешили. И уж точно бы не поехали на Битву экстрасенсов.

12. Бояться не надо. Пока мы на Земле, есть время всё исправить.

И дай Бог мои слова хоть кому-то помогут! Счастья Вам и Божьей благодати! Божия Благодать — это так прекрасно, что никакой прелести всей вместе взятой не надо!

Я буду ещё долго лечиться, но главные шаги сделаны. Не переживайте за меня и простите, если что-то было не так.

Главная » Астрология / Фэн-Шуй  » Отрекаясь от ангела-хранителя, или исповедь бывшей колдуньи. Протоиерей михаил овчинников терновый венец болезни Рассказ священника об покаянии бывшей ведьмы