Krewni i świat rodzinny - nie do pogodzenia?
- Ojcze Aleksandrze, czwórka twoich dzieci ma już własne rodziny, jeden z twoich synów mieszka z tobą, pozostałe dzieci mieszkają osobno. Opowiedz nam, jak buduje się relacje z dziećmi mieszkającymi osobno i jakie trudności pojawiają się we wspólnym zamieszkiwaniu z rodziną Twojego syna?
- Od razu chcę podkreślić, że młoda rodzina powinna mieszkać osobno. Oczywiste jest, że w nowoczesnych warunkach nie jest to łatwe do zrealizowania, ale na Rusi młoda rodzina najpierw wycięła oddzielną chatę. Musisz dołożyć wszelkich starań, aby zbudować rodzinę osobno.
Oczywiście współczesny tryb życia, ciągły brak czasu, duże odległości bardzo dzielą rodziny, a wnuki widuję dość rzadko, głównie latem, na wsi.
Jeśli chodzi o rodzinę, która mieszka z nami, główna trudność polega na tym, że niekontrolowane wtargnięcie siostrzeńców przeszkadza na przykład wujowi, który jest studentem i pilnie się uczy. Kiedy kilka rodzin jest zmuszonych mieszkać razem, należy ustalić jasne wymagania, aby jedna rodzina nie przeszkadzała drugiej, ponieważ ingerencja w życie rodziny jest szczególnie dotkliwa w stanie ciągłego przeciążenia, kiedy wszystkie czas niedokończone sprawy, obietnice, morze obowiązków.
- W jaki sposób młoda rodzina może określić optymalny czas na komunikację z rodzicami? Czytelnicy opowiadają, jak mąż prawie co weekend w lecie jedzie do daczy, aby wykopać ogród dla swoich rodziców, to znaczy zostawia rodzinę rodzicom, aby zrobili coś zupełnie opcjonalnego: ziemniaki można kupić na rynku ...
Na znalezienie złotego środka w takiej sytuacji jest tylko jeden sposób. Rodzina musi być zjednoczonym organizmem. Małżonkowie powinni się rozumieć, a nie osądzać. Mąż musi zrozumieć, że dla żony jego żądania są przeciążeniem, znaleźć słowa i wykazać się taktem, aby wyjaśnić sytuację krewnym, wyjaśnić potrzebę ograniczenia komunikacji do pewnego stopnia. Lub musisz przekonać żonę, aby w pełni zrozumiała i zaakceptowała jego wybór. Z punktu widzenia młodej rodziny kopanie ogródka nie jest ważnym zadaniem, ale z punktu widzenia rodziców przyzwyczajonych do utrzymania domu nie jest to wcale drobiazg. W sklepie można oczywiście kupić ogórki i pomidory, ale starsze pokolenie dorastało w czasach, gdy nie można było nic kupić. Są to ludzie o ugruntowanej psychologii, więc sadzenie w ogrodzie nie jest dla nich kaprysem, ale ustaloną potrzebą psychologiczną. Znam rodzinę, która w czasie wojny była wyżywiona z ogródka warzywnego. Ale dzieci dorosły, miały własne zainteresowania, przestały chodzić na dacze, aby pomóc ojcu. Martwił się oczywiście, ale pracował dalej, bardzo kochał tę ziemię, odpoczywał przy tych pracach, aż dostał wylewu. Oczywiście nikt nie jest temu winny, ale tak się stało.
Pomagając rodzicom, mąż postępuje słusznie, ale musisz nauczyć się budować relacje z rodziną swoich rodziców i swoją rodziną, aby żona mogła wyjechać na wieś, a ona chętnie podróżowała. Niestety, często nie udaje nam się uszczęśliwić drugiej osoby z nami, więc musimy starać się zachować spokój i nie wywyższać naszych uzasadnionych pragnień do absolutu.
- To znaczy, pytanie nie dotyczy ilości czasu spędzonego poza rodziną, ale obecności jednomyślności?
- Niewątpliwie. Cios dla rodziny nie jest spowodowany separacją czy częstymi kontaktami z bliskimi, ale brakiem harmonii i jednomyślności. Jeśli mąż, pomimo próśb żony, nadal wyjeżdża do kraju lub całkowicie rozwiązuje tylko problemy krewnych, to grzeszy przeciwko swojej żonie. Grzechem nie jest spędzanie czasu z bliskimi, ale pojawienie się konfliktu w rodzinie. Ewangelia mówi: „Mężczyzna opuści ojca i matkę i złączy się ze swoją żoną”. Dlatego w takich sytuacjach jednomyślność męża i żony powinna być na pierwszym miejscu. A jeśli pojawią się problemy życiowe, to mąż powinien poprosić żonę, aby przyjęła jego punkt widzenia, aby zrozumiała i zaakceptowała jego stanowisko. Jeśli do tego dąży, rozwiązuje problem. Jeśli nie stara się, kwestionuje relacje w rodzinie.
Nie chodzi o poświęcony czas, ale o to, jak bardzo z miłością i cierpliwością dążymy do osiągnięcia harmonii w rodzinie. Mąż lub żona musi zaakceptować wymuszone poświęcenie dużej ilości uwagi krewnym jako rodzaj ofiary, a mąż lub żona muszą wyjaśnić znaczenie i konieczność tej ofiary.
- A jeśli jedno z małżonków nie chce nawet wysłuchać argumentów drugiej strony? Siostra wprowadza się do zamężnego brata, przerzucając część swoich problemów na młodą rodzinę. Albo inna sytuacja, o którą pytają czytelnicy: mężczyzna przyjeżdża do miasta na stałe do pracy i mieszka w rodzinie brata, nie określając długości pobytu. Napisali do nas od razu o kilku sytuacjach, kiedy siostra przyjeżdża do miasta na studia, ale nie mieszka w internacie, ale u rodziny brata lub siostry, mimo trudnych warunków mieszkaniowych. Ta sytuacja pod wieloma względami przeszkadza i gnębi jednego z małżonków, ale drugi mówi: „Nie wyrzucę brata/siostry z domu, a jeśli coś ci się nie podoba, zostaw siebie. Niezadowolony urlop.
- Ta sytuacja jest zasadniczo błędna, więc nawet pytanie nie może zostać postawione, ponieważ mąż i żona są jednym ciałem. Dlatego powinni żyć w jednomyślności i miłości. Jak powiedział najsłynniejszy prawnik Anatolij Fiodorowicz Koni: „Jaka jest różnica między osobą głupią a mądrą? Nie intelektem, ale niezachwianą wiarą we własną słuszność.
Jest absolutnie niedopuszczalne, jeśli osoba nie bierze pod uwagę doświadczeń najbliższej osoby, drugiej połowy. Jest to pogwałcenie najbardziej podstawowych zasad życia rodzinnego. Mąż musi zrozumieć, że wspólne mieszkanie z krewnymi może być dla żony poświęceniem. Jeśli jest to uzasadnione, należy poprosić żonę o poświęcenie. A domaganie się od żony poświęcenia wbrew jej woli jest przemocą. Bardzo często stawiamy innym wymagania, których sami sobie nie stawiamy i nakładamy ciężary, których sami nie jesteśmy w stanie udźwignąć.
Jeśli rodzina przyjmuje kogoś do swojego domu, to konieczne jest jasne omówienie warunków, na jakich rodzina podejmuje ten krok. W jakich warunkach, jak długo, jak prowadzone jest gospodarstwo domowe? Najpierw musisz dojść do porozumienia między małżonkami, a potem możesz już rozmawiać z krewnymi.
Czy w takich sytuacjach konieczne jest twarda postawa? Często można usłyszeć, że trzeba chronić swoją rodzinę, bronić granic i tylko wtedy, gdy staniesz się wymagający, jeśli po cichu manipulujesz, lub jeśli postawisz twarde ultimatum, możesz osiągnąć zamierzony rezultat…
Surowe metody z reguły nie przynoszą pozytywnych rezultatów. Nie oznacza to, że musisz być miękki, posłuszny we wszystkich okolicznościach. Trzeba patrzeć na sprawy rozsądnie, trzeba ważyć konsekwencje. Możesz nie zgadzać się z jakąś decyzją współmałżonka lub żony, możesz wybrać twarde zachowanie, ale zastanów się, jakie będą wtedy konsekwencje.
Pedagogikę określiłabym jako sztukę uzyskiwania od człowieka tego, czego on nie chce.
Przypomnij sobie „Poskromienie złośnicy”. Oczywiście, co dobre na scenie, nie zawsze jest dobre w życiu, kobieta w komedii Szekspira jawi się po części jako istota drugiej kategorii, ale odnotujmy taki moment. Petruchio jest prężnym wesołym chłopcem, wykazał się wybitnymi zdolnościami pedagogicznymi, stosował wobec Katariny bardzo surowe metody postępowania, dzięki czemu wszyscy byli szczęśliwi. A teraz musimy spojrzeć na siebie i zrozumieć - czy wystarczy nam, aby zachowywać się tak samo: czy jesteś tak wesoły jak Petruchio, czy zachowujesz się spokojnie i nie gniewasz się na żonę, czy też cierpliwie edukujesz i nie zgorzkniasz w tym samym czasie Ile masz miłości? Raczej... Okazuje się, że dla jednych jesteś litościwy, a innych łamiesz - nie oczekuj w tym przypadku dobrych rezultatów.
Celem nie powinno być szukanie swoich, nie obrona swoich stanowisk, że, jak mówią, osiągnąłem swój cel, ale dążenie do jednomyślności.
Jeśli nie stawiasz swojego zdania ponad opiniami innych, jeśli nie bronisz swoich zasad, depczesz zasady innych, zapominając, że cel nie uświęca środków, ale jeśli dążysz do porozumienia, to dojdziesz do konsensusu. Drogie jest człowiekowi traktowanie go ze zrozumieniem i szacunkiem, a nie konfrontowanie go z przykrym faktem. Jeśli jest miłość, to druga strona również spróbuje zrozumieć, dlaczego ukochana osoba ma inny punkt widzenia na tę kwestię.
– Zadano nam kilka pytań dotyczących silnego przywiązania męża lub żony do rodziny pochodzenia. Na przykład taka sytuacja: brat i siostra mieszkają z rodzicami, nadszedł czas, aby oboje założyli rodziny. Ale brat jest całkowicie i całkowicie pochłonięty opieką swojej siostry, zresztą najstarszej, stara się maksymalnie ułatwić jej pracę, spoczywa tylko przy niej i cały czas jest pochłonięty jej problemami. Siostra z kolei idzie z prądem, choć inni uważają, że gdyby poszła do normalnej pracy, mogłaby być bardziej opanowana, może wcześniej wyszłaby za mąż.
Albo inna sytuacja: młody człowiek, ożeniwszy się, lwią część czasu spędzał z rodzicami: odkurzał, chodził do sklepu, zamiast trochę pomóc żonie. Sami rodzice byli jeszcze młodzi i sprawni fizycznie. Po pewnym czasie rodzina się rozpadła, żonie trudno było pogodzić się z faktem, że mąż jest właściwie zaręczony tylko z rodzicami. A w swoim drugim małżeństwie mężczyzna wyjechał za granicę, a teraz raz w tygodniu dzwoni do swoich już starych rodziców, chociaż teraz potrzebują jego pomocy ...
Jak rozpoznać taką postawę u przyszłego małżonka i czy w takim przypadku zakładać rodzinę?
- Tak, pytanie brzmi, czy tworzyć rodzinę z taką osobą... Nie na próżno wielu spowiedników zaleca długi okres dojrzewania, aby poznać mocne i słabe strony osoby, z którą chce się zjednoczyć wieczne życie. Aby zobaczyć - zdrową lub niezdrową sytuację w jego rodzinie rodzicielskiej. Okazuje się, że początkowo mąż zaniedbywał żonę, ukazując miłość do rodziców, okazując prawdziwy egoizm. W efekcie doszło do tragicznej sytuacji, bo rozpad rodziny to zawsze tragedia… Pozostawienie żony i rodziców to oczywiście przestępstwo. Nie wiemy, jak będzie wyglądało życie człowieka na ziemi, ale „cudzołożnicy królestwa Bożego nie odziedziczą”. Ale jest też sąd Boży, Bóg może czekać, aż człowiek opamięta się, ale to nie jest nieskończone.
Dlatego przed podjęciem decyzji o utworzeniu rodziny musisz zrozumieć, jakie relacje rozwinęły się w rodzinie, co jesteśmy gotowi zaakceptować i być może wcześniej omówić niektóre sytuacje.
Czy można znaleźć wyjście, jeśli taka sytuacja już się rozwinęła? Psychologowie radzą szczegółowo omówić problem, spokojnie powiedzieć sobie wszystko, co im nie odpowiada i wspólnie znaleźć kompromis ...
- Myślę, że to prawda. Jeśli dana osoba działa z otwartymi oczami, zdając sobie sprawę, że otaczający go ludzie wspierają go, słuchają jego opinii, wówczas możliwe będzie utrzymanie najważniejszych i bardzo kruchych relacji. Jeśli coś jest tak ważne, że nie możesz tego poświęcić, musisz zebrać całą miłość, inteligencję, pogłębić modlitwę i spróbować przekonać współmałżonka, że \u200b\u200bmusisz zaakceptować ten konkretny punkt widzenia. Najważniejszym celem jest pokój rodzinny i ciepło relacji, które należy stawiać na pierwszym miejscu i chronić wszelkimi sposobami.
Dziennik „Neskuczny smutek”
Ślub, ślub, młodzi zostali mężem i żoną - i od razu mają nowych krewnych: teściową i teściową. My wybieramy męża lub żonę, ich rodzice nie. Tak jak oni nas. Dlaczego więc niektórym udaje się zostać prawdziwymi krewnymi, a innym nie? Czy naprawdę wszystko zależy od szczęścia? A co zrobić, jeśli obie strony są przekonane: to ona miała pecha?
